humour!!!!

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Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Pardon ?" Dit la dame...
"T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ? ..."
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un petit problème ?"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché le putain de jackpot au loto ! "
Et le directeur répond :
"Et cette connasse te fait chier ???"

Un poisson rouge et un sous marin entrent en collision. Qui est fautif ?
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- Le sous-marin, parce qu'il n'a rien à faire dans le bocal.

Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?

Citation :

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Pardon ?" Dit la dame...
"T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ? ..."
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un petit problème ?"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché le putain de jackpot au loto ! "
Et le directeur répond :
"Et cette connasse te fait chier ???"

ah lala!!! ce que l'argent ne fait pas

Citation :

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?

pas de chance les gars

je connaissais celle du banquier, mais alors celle de la grosse mite,

et enfin!! celle là..où les chien ont manifester avec nous

tu as le chic pour trouver les images yam

C' est une dame âgée qui en traversant la chaussée fait une chute et se
Ramasse sur le derrière en plein milieu de la rue.

Sarko, qui la suivait par hasard, s' empresse de l' aider à se relever et
à Traverser la rue.

Arrivés de l' autre côté de la rue, le petit Nicolas dit à la vieille dame:
- Cela fut un plaisir pour moi de vous aider. Est-ce que vous m' avez
Reconnu ? Je suis Nicolas Sarkozy, votre Ministre de l'Intérieur.
J' espère que vous voterez pour moi aux prochaines élections."

La vieille dame lui réplique :
- Vous savez, je suis tombée sur le cul, pas sur la tête !.....

PERLES DES GYNECOS DU PAS DE CALAIS

- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas sin nom, alors eu s'n'age..?

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'ai eu à l'hiver.

- J'ai été opérée d'eune hernie.
- De quel côté?
- Du côté d'LENS.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin... J'l'ai jamais vu.

- Vous êtes réglée comment ?
- Toudis , par chèque, docteur.

- Euch s us enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari


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Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui
demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait l' coyote impromptu, cha
marche bien !

- Madame qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... ch'bus ???

- Vous avez une contraception ?
- Ben...J' mets parfois deux maronnes...

- Nom du père ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
- ?????...??????????????
- Bon votre adresse ?
- C'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face,
ch'est à droite, l' maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté
qu'y a Nanar.


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L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un
mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient
d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ??????


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- Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4
septembre, ça vous va
- Oui... Euh....et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?