Et si Ives faisait une compile ?

Et si Noé faisait une arche aujourd'hui ?



>Dans l'année 2006, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la
>mer et lui dit :
>"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois
>agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être
>vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je
>n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
>6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour,
>mais aucune arche.
>"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est
>l'arche?"
>"Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé.
>J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me
>battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour
>l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en
>association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une
>arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant
>le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a déposé un
>mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche
>d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui
>viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité
>suffisante fut un autre problème. Les associations pour la
>protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres,
>sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces
>animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire
>tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Ensuite,
>l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une
>étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même
>temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs
>bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats
>m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne
>devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la
>construction d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc
>a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays
>illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire
>passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne
>moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la
>construction de cette arche."
>Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel
>apparut.
>Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde?
>"Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".

je la connaissais celle là

Bien oui Vincent ...C'est triste de finir ainsi :


Pluto : Attrapé par la Brigade Canine. Jamais réclamé, il a été euthanasié.

Donald : Servi laqué danS un restaurant chinois d'Hollywood.

Oncle Picsou : Mort dans la plus terrible misère apres avoir subi le plus gros redressement financier de toute l'Histoire du fisc américain, suivi du crash de ses investissements dans la nouvelle économie.

Blanche Neige : S'est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée (aux OGM cette foiS).

Le prince charmant : a fini la tête au bout dacute;une pique lors de la révolution.

Atchoum : Mort de pneumonie.

Grincheux : Mort Sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans un MacDo.

Joyeux : Tué par un déséquilibré dans un MacDo.

Dormeur : Ne S'est jamais réveillé.

Winnie l'Ourson : Mort de crise cardiaque. A pulvérisé tous les records mondiaux de taux de cholestérol.

Alice (Du Pays Des Merveilles) : A passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.

La Belle Au BoiS Dormant : Réveillée en 1986, est morte du Sida que le Prince Charmant lui avait refilé.

Cendrillon : Assassinée par sa belle-mère et ses demi-Soeurs dans un accès de jalousie.

Pinocchio : Est devenu une armoire normande de valeur.

Gepeto : Mort du tétanos après s'être mis une écharde dans le doigt.

Jiminy Cricket : Mort danS un impact à grande vitesse contre la vitre d'une voiture.

Figaro : Tombé dans le bocal du poisson.

Dumbo : A percuté un Boeing 747 en plein vol.

Peter Pan: Prostitué au Bois de Boulogne. Mort d'une overdose.

La Fée Clochette : A Succombé aux avances trop pressées d'une luciole mâle

Le Capitaine Crochet : Attrapé par le crocodile.

Le Crocodile tic-tac : pulverisé par la police lors de Vigipirate à cause de son bruit.

Bambi : Abattu par un membre de la National Rifle Association armé d'un AK-47. Le corps n'a jamais été retrouvé.

Panpan : Engagé dans le déminage à Sarajevo. A fait "Pan" une fois de trop.

Bernard & Bianca : Disparus en 1996 lors d'une mission en Belgique.

Baloo : Sert de descente de lit dans un hôtel de luxe de New Delhi.


La Belle & Le Clochard : Vendus à un reStaurant coréen. Servis ensemble lors d'une réception.

Les 101 Dalmatiens : 53 écrasés par des véhicules divers, 5 empoisonnés par de la mort-aux-ratS, 3 euthanasiés pour agressivité, 6 euthanasiés à la SPA faute de nouveau maître, 3 abattus dans des accidents de chasse, 2 déchiquetés par le sanglier chassé, 12 partis paisiblement de leur belle mort, 10 de maladie, 6 tués dans des combats de chiens, 1 tué par un chat.

Cruella : Repentie, travaillait pour la SPA. Euthanasiait leS chiens et s'eSt piquée avec son aiguille.

Elliot Le Dragon : Evoluait trop près de WaShington le 11 Septembre. Probablement abattu en vol.

Aladdin : Attrapé à chaparder une fois de trop. Mort lors de l'ablation de son pouce.

Le Génie : Suicidé après avoir constaté que même ses pouvoirs ne pouvaient plus éponger les pertes de la nouvelle économie.

Le Roi Lion : Fierté du Zoo de Plouc-Sur-Somme.

Pocahontas : Morte de pneumonie à Londres avant 30 anS.

La Bête : Déprimée et suicidée à cause de problèmes identitaires.

La Belle : Récluse dans un monastère tibétain. Ne supporte plus le moindre poil.

La Petite Sirène : Suicidée en se noyant.

Esmeralda : Pendue pour Sorcellerie.

Le Bossu : Bourré, a fait une chute de 70 mètres..

Citation :

Panpan : Engagé dans le déminage à Sarajevo. A fait "Pan" une fois de trop.

Elle est génial celle là!!

excellent


pour blanche neige, j'aurais dis:


virée de walt dyney pour s'etre assise sur la tete à pinnochio, et lui avoir demendé de dire des mensonges

toujours aussi fin ducon.

excellent ! ! !

Ce sont : Un renard, un lapin et un ours qui doivent partir à l'école de recrue.

Le renard rusé, n'a pas envie de faire l'armée, alors il se coupe la queue pour se faire réformer, entre dans le bureau des inscriptions et se fait réformer.

Le lapin se dit :

- Je vais me couper les oreilles pour me faire réformer.

Il se les coupe, entre dans le bureau et en ressort 2 minutes plus tard réformé…

L'ours se dit alors :

- Je n'ai ni d'oreilles ni de queue trop grande pour les couper, je vais me casser les dents…

Il se casse toutes les dents et entre dans le bureau. Il en ressort 2 minutes plus tard et dit :

- Ve n'ai pas bevoin de faire l'armée, ve fuis trop gros...

"Marie, la mère de Jésus était inquiète. Son fils, agé de 30 ans, n'avait jamais touché à une femme et en tant que mère, elle se devait d'y trouver remède. Un jour, apercevant Marie-Madeleine qui lavait son linge au puit du village, elle lui demanda de lui rendre un petit service. Marie lui demanda si elle pouvait passer une nuit avec Jésus. Comme Marie-Madeleine aimait bien ce genre de chose et qu'elle adorait Jésus, elle accepta.

Le soir venu, elle se présente donc à la maison de Marie et celle-ci, l'envoi dans la chambre avec Jésus. Marie ferme la porte et va s'installer devant une tasse de café à la cuisine. Le temps passe et seulement après dix ou quinze minutes, Marie aperçoit Marie-Madeleine qui sort de la chambre en hurlant. Elle franchit la porte de la maison et s'en va au loin, scandalisée et épouvantée.

Marie, se demandant ce qui a bien pu se passer, entre dans la chambre de Jésus et s'approche de lui.

- Jésus, dit-elle. Peux-tu bien me dire ce que tu as fait à Marie-Madeleine pour qu'elle sorte de la maison épouvantée ?

Jésus lui fait signe de venir s'asseoir près de lui, sur le lit. Marie s'assit donc juste à ses côtés. Il lui explique.

- Marie-Madeleine est entrée et elle s'est assise à côté de moi. Ensuite, elle a mise sa main sur mon genou. J'ai fait pareil.

Marie lui fit signe de continuer.

- Ensuite, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. J'ai fait pareil.

Marie lui demande de poursuivre...

- Ensuite, dit-il, elle a mise sa main entre mes jambes. J'ai fait pareil.

Marie, le regarde tendrement.

- Tu sais, dit-elle, jusqu'à maintenant tout va bien. C'est quoi le problème ?

Jésus la regarde et lui dit :

- Bien, quand j'ai vu qu'elle était amputée, je l'ai guéri !

Un corbeau sur un arbre perché était en train de se pogner le cul. Un lièvre vint à passer et demande au corbeau :
- Que fais-tu là corbeau ?
- Je me pogne le cul, dit celui-ci.
- Puis-je me le pogner avec toi ? dit le lièvre.
- Bien sur, tu n'as qu'à monter me rejoindre au haut de cet arbre ! s'exclama le corbeau.
Le lièvre s'exécuta mais à un mètre du sol il dérapa et tomba par terre.
- Je crois que je vais me le pogner au pied de l'arbre étant incapable d'aller te rejoindre, dit le lièvre.
Soudain, un loup vint à passer et vit le lièvre en train de se pogner le cul au pied de l'arbre. D'un habile coup de dent, il attrapa le lièvre et le dévora.

La morale de cette histoire : Si dans la vie t'a le gout de rien faire et de te pogner le cul, t'es mieux d'être haut placé

Cela faisait deux ans que ma petite amie et moi sortions ensemble, et nous
avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve !

Il y avait seulement une chose qui me tracassait :
Sa plus jeune soeur de vingt ans, ma future belle soeur, portait
mini-jupes serrées et chemisiers tombants.

Elle se penchait régulièrement en avant quand elle était près de moi,
j'avais ainsi une vue particulièrement plaisante de ses dessous.

C'était délibéré et elle ne l'avait jamais fait avec d'autres.

Un jour, elle m'a appelé et m'a dit qu'il fallait que je vienne vérifier
les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé.
Immédiatement elle m'a chuchoté que j'allais bientôt être marié, qu'elle
avait pour moi des sentiments et du désir, qu'elle ne pouvait et qu'elle ne
voulait surtout pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait faire l'amour avec moi juste une fois avant
que je sois marié avec sa soeur.
J'étais complètement abasourdi et ne pouvais dire un mot.
Elle m'a alors dit :
"Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu montes
et tu viens me prendre."

J'étais assommé, pétrifié...
Je l'ai observée monter l'escalier...
Le spectacle était particulièrement troublant, et quand elle est arrivée
sur le palier... elle a enlevé son string et, se retournant, me l'a jeté.
Je suis resté immobile un certain temps, puis je me suis dirigé vers la
porte d'entrée, je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a déclaré :
"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.
"Bienvenue dans la famille!"





Moralité :
Il faut toujours garder ses préservatifs dans la voiture...

Maximes de Van Damme


T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

Citation :

Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

C'est très bon ca.

PS: j'étais sur que t'allais faire une compil.

Obligé, car j'ouvrirais trop de topiques

Un inventeur génial a inventé une machine qui permet à tout un chacun de choisir le niveau de QI (quotient intello) qu'il souhaite obtenir.
Suite à une super pub, le premier candidat se présente :
- J'en ai marre d'être con, et comme je viens de faire un héritage, je veux un QI de 150.
L'opération dure quelques minutes et le type repart avec son QI
Trois mois plus tard, le gars en question revient.
"Votre truc c'est de la merde !" Depuis que je suis intelligent, je me suis fait virer de mon boulot, pire, ma femme m'a quitté, en plus, la plupart des gens que je rencontre ne comprennent pas la moitié de ce que je raconte...
"Je vous en supplie, je veux redevenir aussi con qu'avant..."
Au titre de la garantie après-vente, l'inventeur le replonge dans son caisson et règle les manomètres à 75 de QI. Durant l'opération, la machine s'emballe, et le compteur ne cesse de baisser : 100, 80, 50 ... et finit par se stabiliser à 0. Effrayé, l'inventeur de génie finit par ouvrir le couvercle de la machine.
...le type sort de là en faisant un salut militaire :
"Gendarmerie Nationale, vos papiers s'il vous plaît.."

Lol de chez lol


http://fwd.jokaroo.org/c.php?i=7221

Un homme lit le journal et dit à son épouse :

- Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000. La femme lui répond :

- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.

L'homme se retourne et dit :

- Quoi ?

Les animaux vaches


http://fwd.jokaroo.org/c.php?i=7233

Dans une Twingo il y a 4 ingénieurs : un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.

Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.

Le mécanicien dit :

- Je le savais, c'est un problème de transmission.

- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !

- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus, dit l'électronicien.

L'Informaticien en dernier :

- Et si on essayait plutôt de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit, il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit : "Il va falloir que j'aille le changer."
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- "Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins."

On ne vous le dira jamais assez, attention aux solutions faciles :
C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire
l'amour. Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans
l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent
pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ?
Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce
temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.
Pierre-Louis commente ce qu'il voit :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le
parking. Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse. Il y a
des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté.
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir. Un chien traverse la route. Tiens
les Martin sont en train de baiser.
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa,
drôlement interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon !

Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers :
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et
nous n'avons pas assez de kérosène pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L'avion regagne de l'altitude. Une demi-heure plus tard, l'avion reperd
de l'altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre
dans les hauts parleurs :
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de
l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter
quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution,
mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique.
Nous allons utiliser l'alphabet... Commençons par la lettre A :
- Y a-t-il des Africains ? Personne ne répondit.
- Y a-t-il des Blacks ? Toujours pas de réponse.
- Y a-t-il des gens de Couleur ?
Toujours pas de réponse. Mais, à l'arrière de l'avion,
un petit garçon demande à son père :
- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes
d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais, aujourd'hui, nous sommes des Nègres.

Le FBY décide de sélectionner son agente la plus fidèle.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais,
il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent
les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions,et ce,
quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous
trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»
La première dit : « Vous n'êtes pas sérieux ?
Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »
On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.
Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant
environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux
« J'ai essayé,mais je ne peux pas tuer mon mari. »
« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job.
Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »
Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois
les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un
coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des
coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit:
« C'est qui l'andouille qui a mis des balles à blanc ?
J'ai dû l'achever avec la chaise ! »