Et si Ives faisait une compile ?

Perles du bac…


*Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe!!*





* César poursuivit les gaulois jusqu'à Alesia car Vercingetorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)



* Clovis mourut à la fin de sa vie ... (il en a de la chance Clovis !!!!)



* Charlemagne se fit chatrer en l'an 800 .. (OUCH !!!!!)



* quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ... (ça vaut bien Charlemagne !!!)



* la mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
(ils en ont du pot !!!)



* les enfants naissaient souvent en bas âge



* l'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre. (on est pas dans la merde !!!)



* les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas obsédés du tout...)



* les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ... (va sortir ça en Irak ...)



* la Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)



* pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu !!!)



* le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ... (encore un obsédé)



* un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres)



* la climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...(là c'est moi qui ne suit pas...)



* autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ... (je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! yen a qui ferait bien de faire pareil chez nous...)



* les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens!!!!)



* les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ... (encore un chauvin)



* les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard"!!!)



* le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme. (voilà enfin une vérité !!!)



* les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ... (vaismieux les observer)



* pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq


* grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ... (savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant.)



* les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ... (heureusement que l'on en croise pas tous les jours !!!)



* les escargots sont tous des homosexuels ... (je le savais)



* l'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés
dans son derrière ... ( c'est sûr, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)



* le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ... (bien vu !!!)



* après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur. (c'est les handicapés qui doivent être contents)




Les garagistes italiens


A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? Hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier répond
St-Pierre, troublé.

Comment vous appelez-vous ?

- Marcello. Marcello Casanova.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste chez Fiat Intini au Luxembourg.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh
bien, monsieur Casanova, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que
35 ans

- Ah moi, je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures
de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123
ans !!!!!!!!!!

Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque. À un moment cette conversation :
- Samuel ?
- Oui Moché ?
- La mer monte.
- Achète !

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Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher,mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou.
Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste...
La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manoeuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande:
- Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?
- Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?
- Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame.
- Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas...
- Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.
- Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.
- Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche...
- C'est vrai,... mais vous avez le matériel !

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Pourquoi les chimistes aiment venir en vacances en France ?
Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH.

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C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- A ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !*$!???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!

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Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- ...Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ...
Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

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Deux amis japonais se recontrent un matin dans les rues de Tokyo. L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances.
L'autre lui demande :
- Alors, comment c'est passé ton séjour ?
- J'sais pas, j'ai pas encore développé les photos...

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Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

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Citation:
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

Bien sûr, après ça tout fonctionnait, mais il était furieux de ne recevoir aucun courrier.


Si je veux que quelqu'un réponde à mon e-mail, faut-il que j'y joigne une enveloppe timbrée ?


Message reçu par mail au support technique : "Je ne peux pas envoyer d'e-mail"
Réponse : "Si, vous pouvez"


- J'ai toujours le même message d'erreur quand je consulte outlook : "Pas de nouveau message".


Client : J'aimerai changer d'adresse e-mail.
Hotline : Bien sûr, mais pourquoi souhaitez vous changer ?
Client : Mon adresse est trop longue.
Hotline : Donnez moi votre e-mail actuel.
Client : nom.prénom.adresse.codepostal.ville@isp.com
Hotline : ...


Client : J'essaye d'envoyer un e-mail à 0 803 888 xxx, mon serveur m'en empêche.
Hotline : Ça ressemble à un numéro de téléphone...


Client : J'essaye d'envoyer mon premier e-mail
Hotline : Très bien, et quel est votre problème ?
Client : J'arrive bien à faire le "a", mais comment fait on le cercle autour ?


Une personne nous a demandé pourquoi elle venait de recevoir un e-mail satanique de notre part. Après vérification, le mail concerné avait pour objet "Message from Mailer-Deamon"


Client : Je n'arrive pas à recevoir d'e-mails
Hotline : OK, pouvez-vous surfer sur internet ?
Client : Quoi ???
Hotline : Je veux juste savoir si vous pouvez consulter des sites web, pour être sûr que vous êtes connecté.
Client : Quel site web, je ne souhaite que télécharger des e-mails.

Ce couillon à une connexion ADSL à 300F par mois, et il s'en sert que pour le mail...

Hotline : OK, on verra ça plus tard, ouvrez votre logiciel de courrier.
Client : Déjà ouvert, je ne reçois rien...
Hotline : Cliquez sur le bouton envoyer/recevoir.
Client : Déjà fait, je vous ai dit que ça ne fonctionne pas !
Hotline : Cliquez sur outils, puis sur comptes.

10 minutes plus tard, après quelques modifications...

Client : C'est pire, j'ai un message d'erreur maintenant !
Hotline : OK, que dit le message ?
Client : Il dit que VOUS avez tapé une adresse invalide.
Hotline : Retournez dans les options pour vérifier votre adresse.
Client : il y a écrit "xxx at aol.com"
Hotline : OK, remplacez le "at" par le symbole @.
Client : De quoi parlez vous ?
Hotline : Appuyez simultanément sur "ALT GR" et sur "0" de votre clavier.
Client : En même temps, mais je risque de casser mon ordinateur...
Hotline : Ne vous inquiétez pas, c'est fait exprès.

Bien sûr, après ça tout fonctionnait, mais il était furieux de ne recevoir aucun courrier.


Une cliente appelle le support pour se plaindre, en effet elle dit ne pas avoir reçu la mise à jour du programme x. Nous lui confirmons alors, que sa mise à jour l'attend dans sa boite aux lettres. Aussitôt elle pause le téléphone et s'absente cinq minutes.
A son retour : "Et non elle n'est toujours pas là, mais le facteur ne devrait passer que dans deux heures"


- Est-ce que le fait d'envoyer des mails use l'encre de mon imprimante ?


Client : Je ne reçois pas d'e-mail.
Hotline : Quel programme utilisez-vous ?
Client : De quoi parlez-vous ?


Client : Je n'arrive pas à envoyer de mail
Hotline : Comment procédez-vous ?
Client : J'écris sur un bout de papier, que je glisse dans la fente de mon imac, et je cliquette sur envoyer.


- Je ne peux plus envoyer d'e-mail, internet est il plein ?


Client : J'ai envoyé un mail à ma fille, mais elle n'a toujours rien reçu.
Hotline : OK, donnez moi son adresse e-mail.
Client : Elle n'en a pas, elle n'a pas non plus d'ordinateur. Je l'ai envoyé au bureau de poste de sa ville

Dans une famille complètement "je-m'en-foutiste", le père, la mère et la fille sont en train de se disputer pour savoir lequel des trois fera la vaisselle. Or ce soir, le fiancé de la fille doit passer, et il y a donc plus de vaisselle que d'habitude. Pour savoir qui fera la vaisselle ce soir, le père a une solution.
Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, pour dire qu'elles sont d'accord. Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir tout le monde !
Un peu surpris par ce silence, il se met à table à côté de sa fiancée. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne répond. Il a alors une idée pour les faire réagir : il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il dit :
- Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ??
Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et badaboum! Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger. Il explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous !
En colère, il quitte la table, enfourche son vélo et s'en va. "Couic-couic-couic".
- Quelle bande de fous ! "couic-couic" Je prends leur fille sur la table et ils ne disent rien! "couic-couic" Tiens! Je suis sûr que si je m'étais fait la mère, ils n'auraient rien dit non plus. "couic-couic " ... La mère...? Hop, il fait demi-tour, et "couic-couic-couic" il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote. Puis il ressort avec un rire dément...
- "Couic-couic", quelle famille ! "couic-couic", et ce putain de vélo qui fait un bruit pas possible ! "couic-couic" j'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce "c ouic-couic" me rend dingue! Demi-tour, il retourne chez la famille, p ousse la porte et :
- Vous n'auriez pas de la vaseline ?
Alors le père se lève: "OK... OK... Je fais la vaisselle."

C'est un homme qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre type.
Comme le mec trompé est un super balaise, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage.
Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère dans un étau; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas désserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux...
L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. Il hurle :
- Hé!!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER ?!!!
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique :
- Noooon... Bien sur que non... car je vais foutre le feu au garage!!!

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Maman, maman, viens voir, y a un monsieur qui est couché avec la bonne!
La mère: Un monsieur?
Le petit garçon: Poisson d'avril! C'est Papa!

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Un petit garçon et une petite fille âgés tous deux de cinq ans, jouent dans le bac à sable d'un terrain de jeu.
Sans prévenir, le petit garçon lache un pet bien explosif, entraînant une projection de sable entre ses jambes.
La petite fille remarque l'effet produit et couine de rire:
"Comment tu fais ça," demande-t-elle.
"Facile," rigole le petit garçon, "J'ai juste fait un prout."
"Est-ce que "je peux essayer moi aussi?" demande-t-elle?
"Bien sûr," dit-il, "n'importe qui peut le faire."
Et c'est comme ça que la petite fille commence à se concentrer, se crisper, grogner, jusqu'à ce que, soudainement, une explosion terrible fasse s'abattre en même temps les quatre côtés du bac à sable, envoyant tout le sable se répandre au dehors.
Le petit garçon sous l'effet de l'explosion roule en arrière et retombe les quatre fers en l'air.
Quand il se remet debout, il voit que sa petite copine de jeu est allongée sur le dos, les jambes écar tées, sans connaissance. Alors, il s'approche d'elle et soulève prudemment sa petite jupe... et là il s'écrie:
"C'est bien ce que je pensais: DOUBLE ÉCHAPPEMENT !"

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Un type a rendez vous chez un occuliste:
- "Bonjour Monsieur... Qu'est-ce qui vous amène?"
- "Ben..., j'ai ça!"
Il sort alors un paquet dans lequelle se trouve une immense merde, grosse comme une cuisse.
- "Mais c'est dégeulasse!!!"
- "Et encore, c'est celle du matin, vous avez pas vu celle du soir!"
- "Remballez-moi ça et allez chez un proctologue! Vous n'avez rien à faire chez un occuliste bon sang!!!"
- "Ben justement : à chaque fois que je vais chier, j'ai les yeux qui pique!"

amis de la poesie bonjour...

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Une blonde se promène et croise son image dans un miroir.
Elle pense alors: " J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certain que je le connais... "
Apres un moment elle se dit :
"Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur!!"

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Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- " Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim ",
lui répond l'étranger.
- "Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider ".
Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- " Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif ".
- "Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider."
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin... Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement
interplanétaire, et commence a en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie:
-" Eh alors petit pédé, de quelle planète à la con tu viens, toi ? "
Et le petit bonhomme bleu lui répond:
-"Gendarmerie Nationale, bonsoir monsieur. Papiers du véhicule, SVP ".

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-== EN BONUS : conseil sur le bavardage féminin ==-

NIVEAU 1 - IDENTIFIEZ DE QUEL TYPE DE BAVARDAGE IL S'AGIT :

Il y a DEUX TYPES de bavardage féminin, il est essentiel de bien savoir
les identifier.
La conversation anodine ou bavardage ininterrompu
Durée: 5 minutes à 3 heures
Exemple de conversation anodine :
- "Je lui ai dit qu'elle m'avait ce qu'il lui avait dit, alors elle m'a
dit qu'elle n'avait jamais dit ça et que si elle l'avait dit, elle me
le dirait"

Votre femme attend juste que vous l'écoutiez

La conversation importante, mise au point /discussion
Durée: 1 à 10 minutes.
Exemple de conversation importante
- Je voudrais qu'on parle de notre couple
- Où on part en vacances ?
- Quand est-ce qu'on fait un enfant ?
- Quand est-ce qu'on va acheter le canapé?

Votre femme attend de vous une réponse, ou pire une décision.


NIVEAU 2- SACHEZ-VOUS OCCUPER PENDANT QU'ELLE PARLE

Activités à proscrire absolument pendant qu'elle parle :
- Allumer la télé
- Lire un journal
- Vous couper les ongles des pieds
- Vous curer le nez avec le doigt
- Interroger la messagerie de votre portable
- Lui couper la parole
Activités tolérées par la femme pendant qu'elle parle :
- Grignoter (mais pas des chips,elle est au régime)
- Boire une boisson non alcoolisée (sinon, elle va encore vous traiter
d'alcoolique)
- Fumer (sauf si vous avez arrêté hier)
Activités très appréciées par la femme pendant qu'elle parle mais très
rarement pratiquées par les hommes :
- Lui masser les doigts de pied
- Eplucher les haricots verts
- Faire la vaisselle
- Changer l'ampoule de la salle de bains

NIVEAU 3- OBSERVEZ ATTENTIVEMENT VOTRE FEMME

Les femmes sont toutes différentes, il est important que vous
connaissiez bien la vôtre.
Pratiquez chacun des comportements décrits dans le paragraphe précédent
pendant que votre femme parle et observez attentivement sa réaction.
Mesurez ensuite son degré de contrariété sur un petit carnet d'observation
selon
le barême ci-contre :
Degrés de contrariété de la femme si elle a l'impression que vous ne l'écoutez pas :

Femme contrariée degré 1 : Elle s'arrête de parler
Femme contrariée degré 2: 'Dis-moi si je t'ennuie'
Femme contrariée degré 3: 'Décidément,on ne peux jamais parler avec toi'
Femme contrariée degré 4: 'Tu es vraiment un être égoïste'
Femme vexée degré 5 : Elle part faire un tour dehors
Femme furieuse degré 6: Elle part pour toujours.

NIVEAU 4-AUGMENTEZ PROGRESSIVEMENT VOTRE CAPACITE DE RESISTANCE A SON BAVARDAGE

De même qu'on muscle son corps, on peut travailler sur ses nerfs pour
supporter le bavardage de sa femme chaque jour un peu plus longtemps.
Même si votre capacité de résistance est de 1 minute au départ, un
entraînement régulier peut vous permettre d'atteindre les 15 minutes
voir les 45 minutes par jour. Tous les hommes qui sont parvenus à
écouter leur femme bavarder plus de 45 minutes par jour en ont retiré
des bienfaits considérables et inattendus comme notamment:

-Amélioration de la fréquence des rapports sexuels
-Amélioration de la qualité des repas fournis
-Réduction conséquente du nombre de reproches quotidien.

NIVEAU 5- FAITES-LUI CROIRE QUE VOUS L'ECOUTEZ

Rassurez-vous, nul besoin de réellement écouter ce que dit votre femme.
Contentez-vous de l'approuver à intervalles réguliers (en général
toutes les 3 minutes, la femme attend une réaction de votre part mais
ce temps est différent pour chaque femme)
Si votre femme remarque que vous ne l'écoutez pas, surtout ne niez-pas,
dites:
- Tu me troubles tellement avec cette petite robe que j'ai du mal à me
concentrer sur ce que tu dis.
- J'étais en train de me demander ce qu'ils feraient sans toi au bureau !

BON A SAVOIR
Les 5 phrases que toutes les femmes aiment entendre :
- Tu as raison
- C'est exactement ce que je pense
- Je comprends ce que tu ressens
- Tu as bien fait de faire ça.
- Tu es formidable.

NIVEAU 6- APPRENEZ A INTERROMPRE LA CONVERSATION SANS LA VEXER

Les mauvaises méthodes
- Bailler bruyamment
- Retirer les boules quiès de ses oreilles
- S'endormir en ronflant
La seule bonne méthode
La meilleure manière de faire taire une femme qui bavarde est de
l'embrasser. Si vous avez votre langue dans sa bouche, elle ne pourra
plus parler. Si vous tournez votre langue contre la sienne un certain
temps (minimum 2 minutes), elle ne saura bientôt plus ce qu'elle
voulait vous dire.

Dans une école primaire très BCBG d'Auteuil, une institutrice fait un petit cours à ses élèves sur le thème de la richesse et de la pauvreté. Elle cherche à faire comprendre aux enfants que aussi riche que l'on soit financièrement parlant, on ne peut pas tout avoir.
À la suite de cette affirmation, un premier élève lève le doigt:
- Moi mon papa, il a tout! Le magnétoscope, le lecteur DVD et la télé.
L'institutrice répond : - Mais est-ce qu'il a un bateau???
L'élève répond que non L'institutrice:
- Alors tu n'as pas tout!
Un deuxième élève dit alors:
- Mon papa à moi, il a tout: le magnétoscope, le lecteur DVD, la télé et le bateau.
L'institutrice : Peut-être, mais est-ce qu'il a un jet privé?
L'élève répond que non L'institutrice:
- Alors tu n'as pas tout!
Un troisième élève (appelons le Thomas De La Mastardière... mais ses petits copains le surnomment Toto) se lève alors:
- Eh bien moi, mon papa à moi, c'est sûr qu'il a tout: parce que quand ma soeur a ramené l'autre jour son petit copain Rachid à la maison, mon papa il a dit:
"Eh bien, il ne nous manquait plus que ça!!!"

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Un père est à table avec ces 3 fils. Soudain, l'aîné s'exclame:
Dis, papa, t'as un vermicelle sur la gueule !
Outré par autant de grossièreté, le père gifle l'insolent.
Le deuxieme fils regarde son frère, et lui dit:
J't'avais dit d'être poli avec le vieux !
Le sang du père ne fait qu'un tour, il gifle son second.
Alors, le petit dernier lève son bras comme pour se protéger le visage:
Qu'est-ce qui te prend, à toi ? lui demande son père, je ne t'ai rien fait !
Non papa ! reconnais l'enfant, mais, avec toi, on ne sait jamais: t'es tellement c.. !

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Un gars rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

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C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine.
La première met 25 centimes dans la machine, ça marche pas.
La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas.
La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus.
La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !

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C'est Jésus sur la croix, qui agonise, et il ne reste plus qu'un légionnaire qui surveille et l'apôtre Jean. Tout à coups Jésus dit à Jean :
- Jean, approche!
Jean, surpris, tente de s'approcher, car l'idée d'entendre les dernières paroles du Christ le galvanise, mais le légionnaire l'arrête :
- Halte, un pas de plus et je te coupe la jambe !
- Jean, approche !
Jean approche malgré la mise en garde, et SCHLAC ! plus de jambe droite !
- Jean, approche encore !
- Halte, sinon je te coupe l'autre jambe.
Jean approche, puis les fait couper l'autre jambe, puis il approche encore, puis se fait couper un bras, puis l'autre, puis se fait crever les yeux, mais il arrive quand même juste sous la croix.
- Seigneur, je suis là seigneur, qu'as-tu à me dire ?
- Tu vas rire Jean, mais d'ici, je vois ta maison !

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Une jolie femme consulte son gynécologue accompagnée de son gamin de six ans. Le médecin commence par lui palper longuement les seins. Le gosse le fixe sans arrêt et le médecin lui demande :
- Tu sais ce que je fais, petit ?
- Oui docteur, vous la palpez pour trouver des nodules!
Etonné, le médecin fait allonger la patiente et commence à examiner son sexe avec les doigts.
- Tu sais ce que je fais, petit ?
- Oui docteur, vous lui faites un frottis vaginal !
Enervé, le gynéco décide d'enfourcher la femme et commence à lui faire l'amour.
- Et maintenant, petit, tu sais ce que je fais ?
- Oui docteur, vous êtes en train d'attraper la maladie pour laquelle ma maman est venue vous voir !

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Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
-OUAH . ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes!!!

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Un petit garçon se ballade avec son père dans Paris.
Les voilà qui passent dans une rue où il n'y a que des prostituées.
Le petit garçon demande alors à son père:
"- Dis papa, elles font quoi ces dames dans la vie? "
- Ben, si tu leur donne un peu d'argent, elle te donnent du plaisir."
Le petit garçon se sentait très malheureux car il n'avait plus sa maman. Comme il avait fait des économies dans sa tirelire, il décida d'aller voir les dames qui donnent du plaisir dès le mercredi après-midi suivant.
Il s'approche alors d'une fille et lui dit:
"- Madame, vous pouvez me donner du plaisir... J'ai amené tous mes sous: 3 euros et 20 cents?"
La fille se dit:
"C'est pas possible d'être si jeune et d'avoir l'air si malheureux!"
La prostituée essuie une larme qui pointait sur sa joue, et elle dit au petit:
"Viens, je vais te donner du plaisir mon petit garçon."
Et les voilà qui montent tous les deux dans le studio de la fille. Là, elle l'emmène dans la cuisine et lui prépare troi! s bonnes grosses tartines de Nutella...
Quand le gosse rentre à la maison le soir vers 7 heures et demie, son père qui s'inquiétait lui demande:
"- Mais où tu étais tout ce temps, j'étais mort d'inquiétude!?
- J'ai été voir les dames qui donnent du plaisir!
- QUOI???!!!
- Oui, j'ai terminé les deux premières mais la troisième, j'en pouvais plus, alors je l'ai juste léchée."

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== EN BONUS ==

Un petit garçon demande à son papa : " Papa qui m'a donne mon intelligence? "
et le père répond : Sans doute ta mère parce que moi j'ai toujours la mienne.

PEtite DEvinette
Combien fais la moitié de tout??
A vos Méninges... (Solution voir + bas)



















3 mètres
Mais pourquoi 3 mètres???
(Voir + bas)











PARCE QUE " LE TOUT C'EST DE 6 METRES " !!!
AU BOULOT !

Consommation d'alcool:
1- Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu´a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t´es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3- Symptôme : Le mur d´en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T´as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.

5- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t´emmènent.

7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l´eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l´oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

9- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

10- Symptôme : Ton père a l´air très bizarre et tes frangins te regardent d´un air étonné.
Cause : Tu t´es gouré de maison.
Solution : Demande leur s´ils peuvent t´indiquer où est la tienne.

11- Symptôme : Un énorme spot de la disco t´aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

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10 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...

1. Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2. Régler les alarmes de tous les reveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune.
3. Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4. Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5. Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.
6. Lorsqu'un un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez : "Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"
7. Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander si il achèterait tel ou tel article, observer les réactions ...
8. Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler : "prends-moi, prends-moi !"
9. Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: "Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"
10. Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort: "Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"
Vos courses ne seront jamais plus les mêmes croyez moi .

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C'est un test de fou, comment peuvent ils savoir tout cela ? C'est dingue !!! Et (pour une fois) ça marche...

TEST DES FRUITS :
Imagine que tu sois au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d'une rivière. Tu entres dans la cabane et tu vois, à gauche 5 petits lits et à droite une petite table avec 5 petites chaises. Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits différents :
* Pomme
* Banane
* Fraise
* Pêche
* Orange
Quel fruit choisirais-tu instinctivement ?
- Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité. (Résultats du test en fin de page)
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RESULTATS:
* Pomme --> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.
* Banane --> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes
* Fraise --> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises
* Pêche --> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.
* Orange --> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.

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C'est deux canards dans un marre et y en a un qui fait "Coin Coin" et l'autre dit "Merde c'est ce que je voulais dire !"
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Deux grains de sable sont dans le désert et y en a un qui dit à l'autre "Te retourne pas mais je crois qu'on est suivi !"
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Quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges?
Une abominable paire de couilles.
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C'est quoi la difference entre un lapin, et une lapine?
La pine!!
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Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas???
Un bout de bois
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Pourquoi les naines mettent leur Tampax à l'envers?
- Pour pas marcher sur le cordon.
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Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ?
Parce que en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."
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Q : Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu du Mikado?
R : Le premier qui bouge a perdu.
Q : Quel est la différence entre un curé et un arbre de Noël?
R : Aucune, les boules servent pour décorer.
Q : Pourquoi les plongeurs sous-marins plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Q : Tu sais pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la verticale?
R : T'as déjà essayé de répéter à douze dans une caravane?
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Terrible accident en Belgique: un helicoptère s'ecrase dans un cimetière...
Les sauveteurs ont deja dégagé plus de 500 corps.

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Un gars rentre dans un bistro. Il est tout égratigné sur la figure,sur
les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui
demandent ce qui lui est arrivé. Le type répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Elle ne voulait pas !
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+ spécial pour james +
Un gars amène sa nouvelle conquête dans son appartement... Et le lui fait visiter. Ils entrent dans la chambre et elle dit: Waaouuhhh, il est beau ton ensemble de meubles !
- Ah! C'est une de mes ex, Julie qui me l'a donné. Elle travaillait dans l'ameublement, tu vois...
Ils entrent ensuite dans la salle à manger et elle lui dit:
- Elle est superbe ta table. Mais, c'est un meuble d'époque, on dirait ?
- Oui, ça, c'est une autre de mes ex, Annie qui me l'a donné, ses parents étaient antiquaires et pétés de tunes !
Plus tard, ils vont dans la cuisine et elle lui dit :
- J'te gage que c'est encore une de tes ex qui t'a donné ton réfrigérateur
- Ouais ! Toute la cuisine équipée, en fait, elle était vendeuse chez Cuisinella, Sophie.
La fille est choquée. Elle lui donne une claque en plein visage et le traite de "castor". Le gars est surpris et confus !
Il lui demande pourquoi elle le traite de castor. A la limite, de salaud ou de parasite, ok, mais castor" ? ?
- T'as qu'à chercher dans le dictionnaire, lui répond-elle !
La fille quitte l'appartement.
Le gars encore choqué et la joue rouge cherche "castor" dans le dictionnaire, il y lit : CASTOR : n.m.(gr castor) mammifère de l'Amérique du nord et d'Europe qui construit son habitat avec sa queue.

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== En BONUS ==

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les Tampax, s'il vous plaît ?...
La caissière lui dit: - 3ème rangée à gauche.
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit:
- Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !
Le gars lui dit alors :
- La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

D'Alembert, Dialogue entre Descartes et Christine de Suède
aux Champs Élysées, 1787
Christine
Ah ! vous voilà, mon cher Descartes ? Que je suis ravie de vous revoir après une si longue absence !

Descartes
Depuis près d'un siècle que nous sommes ici tous deux, il n'a tenu qu'à vous de nous retrouver beaucoup plus tôt. Mais je ne suis pas surpris que vous m'ayez laissé à l'écart. Vous savez que sur la terre même, les Princes & les Philosophes ne vivent pas beaucoup ensemble ; s'ils se recherchent quelquefois, c'est par le sentiment passager d'un besoin réciproque, les Princes pour s'instruire, les Philosophes pour être protégés, les uns & les autres pour être célebres ; car chez les Rois, & même chez les Sages, la vanité se tait rarement. Mais quand une fois on est arrivé dans le triste & paisible séjour où nous sommes, Rois & Philosophes n'ont plus rien à prétendre, à espérer ni à craindre les uns des autres ; ils se tiennent donc chacun de leur côté ; cela est dans l'ordre.

Christine
Quelque froideur que vous me fassiez paroître, & quelque indifférence que vous me reprochiez à votre égard, j'ai toujours conservé pour vous des sentimens de reconnaissance & d'estime ; et ces sentimens viennent d'être réveillés par des nouvelles que j'ai à vous apprendre, & qui pourront vous intéresser.

Descartes
Des nouvelles qui m'intéresseront ! Cela sera difficile. Depuis que je suis ici, j'ai souvent entendu les morts converser entre eux ; ils débitoient ce qui s'est passé sur la terre depuis que je l'ai quitté ; j'ai tant appris de sottises que je suis dégoûté de nouvelles. D'ailleurs comment voulez-vous que je me soucie de ce qui se passe là haut depuis que je n'y suis plus ? J'y prenois bien peu de part quand j'y étois. C'étoit pourtant une grande époque, celle de la fameuse guerre de trente ans, & des célebres négociations qui l'ont suivie ; on faisoit alors les plus grandes & les plus belles actions ; on s'égorgeoit & on se trompoit d'un bout de l'Europe à l'autre ; c'étoit, à ce qu'on dit, le temps des grands Princes, des grands Généraux & des grands Ministres ; je ne prenois part ni à leurs illustres massacres, ni à leurs augustes secrets, & je méditois paisiblement dans ma solitude.

Christine
Vous n'en faisiez pas mieux ; un Sage comme vous aurait pu être beaucoup plus utile au monde. Au lieu d'être enfermé dans votre poêle au fond de la Nord-Hollande, occupé de Géométrie, de Physique, & quelquefois, soi dit entre nous, d'une Métaphysique assez creuse, vous auriez bien mieux fait d'aller dans les Armées & clans les Cours, & d'y persuader aux hommes d'y vivre en paix.

Descartes
J'y aurais vraiment été bien reçu ! Persuader aux hommes de ne pas s'égorger, sur-tout quand ils ne savent pas pourquoi ils s'égorgent ! Quand on est réduit à prouver des choses si claires, c'est perdre sa peine que de l'entreprendre. Je me souviens de ce qui arriva, pendant la guerre de Vespasien & de Vitellius, à un certain Philosophe dont parle Tacite; il s'avança entre les deux armées, qui étoient en présence & voulut, par une belle déclamation contre la guerre, leur persuader de mettre bas les armes, & de s'en aller chacune de leur côté. Le Philosophe fut baffoué & roué de coups , & on se battit mieux que jamais.

Christine
On assure que vous feriez aujourd'hui plus content de l'espèce humaine. Tous les morts qui viennent ici depuis quelque temps, & les Philosophes même qui nous arrivent, conviennent que les esprits s'éclairent, & que la raison fait des progrès.

Descartes
Si elle en fait, c'est, je crois, bien insensiblement. Il est inconcevable avec quelle lenteur les Nations en corps cheminent vers le bien & vers le vrai. Jettez les yeux sur l'Histoire du Monde, depuis la destruction de l'Empire Romain jusqu'à la renaissance des Lettres en Europe ; vous ferez enragée du degré d'abrutissement où le genre humain a langui pendant douze siècles.

Christine
Les Peuples cheminent lentement, il est vrai ; mais enfin. ils cheminent, & ils arrivent tôt ou tard. La raison peut se comparer à une montre ; on ne voit point marcher l'aiguille, elle marche cependant, & ce n'est qu'au bout de quelque temps qu'on s'apperçoit du chemin qu'elle a fait ; elle s'arrête à la vérité quelquefois, mais il y a toujours au dedans de la montre un ressort qu'il suffit de mettre en action pour donner du mouvement à l'aiguille.

Descartes
A la bonne heure ; tout ce que je sais, c'est que de mon temps l'aiguille n'alloit guere ; le ressort même, s'il y en avait un, étoit si relâché que je l'ai cru détruit pour jamais, tant j'ai essuyé de contradictions & de traverses pour avoir voulu enseigner aux hommes quelques vérités de pure spéculation, & qui ne pouvaient troubler la paix des Etats.

Christine
Ce temps de dégoût & de disgrace est passé pour vous; on vous rend enfin Justice ; on vous rend même les honneurs qui vous sont dûs.

Descartes
On m'a tourmenté pendant que je pouvois y être sensible ; on me rend des honneurs quand ils ne peuvent plus me toucher ; la persécution a été pour ma personne, & les hommages sont pour mes Manes. Il faut avouer que tout cela est arrangé le mieux du monde pour ma plus grande satisfaction.

Christine
Heureusement pour l'honneur du genre humain, on ne traite pas toujours avec la même injustice les hommes dont les talents illustrent leur Patrie. Je viens d'apprendre qu'en France même, & dans le moment où je vous parle une Société considérable de Gens de Lettres éleve une Statue au plus célèbre Écrivain de la Nation (I); on ajoute, que des personnes respectables par leur rang & par leurs lumières, tant en France que dans les Pays Etrangers, font à cette louable entreprit l'honneur d'y concourir.

Descartes
Cela est vrai ; mais savez-vous ce que j'apprends de mon coté ? On dit qu'il se trouve en même temps des hommes qui voudraient bien décrire cet acte de patriotisme, par une raison qu'ils n'osent à la vérité dire tout haut ; c'est que l'homme de génie qui est l'objet de ce monument, aura la satisfaction de le voir & d'en jouir. Ces dispensateurs équitables de la gloire demandent pourquoi on n'érige pas plutôt des Statues à Corneille, à Racine & à Moliere ; & ils le demandent, parce que Corneille, Racine & Moliere sont morts ; ils n'auraient eu garde de faire la question du vivant de ces Grands Hommes, dont le premier est mort pauvre, le second dans la disgrace, & le troisieme presque sans sépulture.

Christine
On pourrait, ce me semble, repéré représenter l'Envie, égorgeant d'une main un Génie vivant, & de l'autre offrant de l'encens à un Génie qui n'est plus. Mais laissons-là ces hommes si zélés pour honorer le mérite, à condition qu'il n'en saura rien ; & ne parlons que de ce qui vous concerne. Si l'on a eu le tort de vous avoir oublié long-temps, il semble qu'on veuille aujourd'hui réparer cet oubli d'une Manière éclatante. Savez-vous qu'on vous élève actuellement un Mausolée ?

Descartes
Un Mausolée, à moi ! La France me fait beaucoup d'honneur : mais il me semble si elle m'en jugeait digne, elle aurait pu ne pas attendre cent vingt ans après ma mort.

Christine
Vous faites vous-même bien l'honneur de la France, mon cher Philosophe, en croyant que c'est elle qui pense à vous élever Un monument. Elle y songera bientôt fans doute, & il s'en offre une belle occasion car on reconstruit actuellement avec la plus grande magnificence l'Église où vos cendres ont été apportées ( I ), & il me semble qu'un monument à l'honneur de Descartes décorerait bien autant cette Église, que de belles orgues ou une belle sonnerie (1). Mais en attendant, on vous érige un Mausolée à Stockolm, dans le pays où vous avez été mourir. C'est à un jeune Prince, qui regne aujourd'hui sur la Suede, que vous avez cette obligation. Je n'ai point eu, comme vous savez, l'ambition de me donner un héritier ; mais que j'aurais été empressé d'en avoir, si j'avais pu espérer que le Ciel m'accordât un tel Prince pour fils ! Je m'interesse vivement à lui par tout ce que j'entends dire de ses lumieres, de ses connoissances, de sa modestie, ou plutôt, & ce qui vaut bien mieux encore, de sa simplicité ; car la modestie est quelquefois hypocrite. & la simplicité ne l'est jamais.

Descartes
Je ne puis pas dire que je voudrais voir ici ce Prince pour le remercier. J'espere même, pour le bonheur de la Suede, qu'il ne viendra nous trouver de long-temps. Mais je voudrais du moins que ma Nation m'acquittât un peu envers lui. Je fais qu'elle est légere & frivole ; mais au fond elle est sensible & honnête: & si elle n'a rien fait pour moi, ce fera m'en dédommager en quelque sorte, que de se montrer reconnaissante des honneurs que les Etrangers me rendent. Je n'ai ni la vanité d'être ébloui de ces honneurs, ni l'orgueil de les dédaigner ; une ombre a le bonheur ou le malheur de voir les choses comme elles sont. Mais quand je n'aurois rendu d'autre service aux Philosophes, que d'ouvrir la carriere d'où ils tirent les matériaux du grand édifice de la raison, j'aurais, ce me semble, quelque droit au souvenir de la postérité.

Christine
Quant à moi, je partage bien vivement les obligations que Vous & la France avez en ce moment à la Suede ; car le Mausolée qu'on vous y élève est une dette que j'avais un peu contractée envers vous.

Descartes
Il est vrai, soit dit sans vous en faire de reproche, qu'après avoir assez bien traité ma personne, vous avez un peu négligé ma cendre. J'étais mort dans votre Palais, d'une fluxion de poitrine que j'avois gagnée à me lever pendant trois mois, en hiver, a cinq heure du matin, pour aller vous donner des leçons. On dit que vous me regrettâtes quelques jours; que vous parlâtes même de me faire construire un tombeau bien magnifique ; mais que bientot vous n'y pensâtes plus. La plupart des Princes sont comme les enfans; ils carressent vivement, & oublient vite.



Christine
J'aurais certainement fait quelque chose pour votre mémoire, si je n'eusse pas abdique la Couronne bientôt après.

Descartes
Et pourquoi l'avez-vous abdiquée ? Il me semble que vous auriez beaucoup mieux fait de rester sur le Trone de Suede, d'y travailler au bonheur de vos Peuples, d'y protéger les Sciences & la Philosophie, que d'aller traîner une vie inutile au milieu de ces italiens qui vous traitaient assez mal. Avouez que l'envie de paraître singulière, & pour tout dire, un peu de vanité, vous a porté à cette abdication ; vous auriez pensé autrement, si vous eussiez été plus pénétrée du sentiment & de l'amour de la véritable gloire, qui est si différent de la vanité.

Christine
Je ne voudrais pas répondre que la vanité ne fût entrée dans mon projet, car elle se glisse partout ; & elle est faite pou r tout gâter. Mais j'avois pour abdiquer un motif plus puissant, qui paroîtra peu surprenant à un Philosophe, les dégoûts & l'ennui du Trône. J'avoue cependant que j'aurais dû supporter ces dégoûts & cet ennui par la satisfaction si douce de remplir les devoirs consolans que le Trône impose. Heureusement ce Trône va être occupé par un Prince qui réparera tous mes torts, qui sentira comme moi le poids de la Couronne, mais qui saura la porter.

Descartes
Vous aviez, ce me semble, un intérêt particulier de ne pas priver les Gens de Lettres de l'asyle & de l'appui qu'ils trouvaient auprès de votre Trone, car assûrément ils n'ont pas été ingrats à votre égard.

Christine
Il est vrai, & je ne puis me le dissimuler, que si la postérité a conservé pour moi quelque estime, Je la dois au peu que j'ai fait pour les Lettres. On s'en souvient beaucoup plus que de quelques autres actions qui pourraient cependant tenir une place dans mon Histoire ; par exemple de l'influence que j'ai eue dans le Traité de Westphalie. Vous pouvez vous rappeler en effet qu'à l'occasion de ce fameux Traité vous fîtes des Vers en mon honneur.

Descartes
Oui, je me souviens que je fis d'assez mauvais Vers, & dont même on a pris la peine fort inutile de se moquer depuis ma mort, comme fi ma philosophie y avoit mis quelque prétention, & comme si tous les rimeurs de mon temps, qui se croyaient Poëtes, avaient fait de meilleurs Vers que moi, à l'exception de Corneille. Quoi qu'il en soit, mes Vers sont oubliés, comme l'obligation qu'on vous a d'avoir contribué au grand Traité qui pacifia l'Europe, & qui assura l'Etat de l'Empire.

Christine
J'avoue qu'on ne m'en fait aucun gré, & à parler franchement on n'est pas injuste. Ce Traité étoit plus l'ouvrage de mes Ministres que le mien. Il n'en est pas de même de la protection que j'ai eu le bonheur d'accorder aux Lettres & à la Philosophie ; c'est une gloire que je ne partage avec personne ; & la reconnoissance de tant d'Ecrivains célebres m'en ont témoignée, m'a fait pardonner plus d'un écart que je me reproche.

Descartes
Vous n'êtes pas la seule qui ayez éprouvé l'effet de leur reconnoissance ; ils ont aussi presque fait oublier les proscriptions d'Auguste, & les fautes de François Premier. Tôt ou tard les hommes qui pensent & qui écrivent gouvernent l'opinion ; & l'opinion comme vous savez, gouverne le monde.

Christine
Ne dites pas cela trop haut : car on reprocherait aux Gens de Lettres, à ces hommes qui pensent et qui écrivent, de n'être bons qu'à gâter les Princes.

Descartes
Le reproche ferait fort injure. Les Princes qu'on a loués d'avoir aimé les lettres, Auguste & François Premier entre autres, sont devenus meilleurs & plus sages, du moment ou ils ont commencé à les aimer. Cela seul prouveroit, s'il était nécessaire, combien les Princes ont intérêt d'être éclairés, pour leur Peuples & pour eux-mêmes..

Christine
Mais croyez-vous qu'il en soit des sujets comme des Souverains ; que les Nations aient toujours besoin d'être instruites, & qu'il ne soit pas utile de tenir le Peuple dans l'ignorance, & même de le tromper quelquefois ?

Descartes
C'est une grande question, & qui demanderait une discussion aussi longue qu'inutile pour nous ; car qu'importe-t-il aux morts de savoir s'il est bon de tromper les vivans ? Pour moi je ne sais s'il peut y avoir des erreurs utiles ; mais s'il y en avait, je crois qu'elles tiendroient la place de vérités plus utile encore. Il est vrai cependant, que pour combattre utilement & sûrement l'erreur & l`ignorance, il faut rarement les heurter de front. Un Philosophe, apparemment mecontent de ses contemporains, disait l'autre jour ici, que s'il revenait sur la terre, & qu'il eût la main pleine de vérité, il ne l'ouvriroit pas pour les en laisser sortir. Mon confrere, lui dis-je, vous avez tort & raison ; il ne faut ni tenir la main fermée, ni l'ouvrir tout à la fois ; il faut ouvrir les doigts l'un après l'autre ; la vérité s'en échappe peu à peu, sans faire courir aucun risque à ceux qui la tiennent, & qui la laissent échapper.

Petit guide pratique à l'attention des pilotes.


1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est
obligatoire.Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous
faites, égal au nombre de décollages.

2. Si vous poussez le manche à balai en avant, les maisons deviennent plus
grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites.
Une seule exception: si vous continuez de toujours tirer le manche à balai
vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.

3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.

4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que
d'être en haut et souhaiter être en bas.

5. Le SEUL moment où vous avez trop de carburant est quand l'avion est en
feu.

6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le
pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il
est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.

7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est
jamais entré en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entrés
en collision avec le sol.

8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de
l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par
le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.

9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps
pour toutes les faire vous-même.

10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer
jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublié de sortir le train
d'atterrissage.

11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement
proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est
élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.

12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans
les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées
pour se cacher dans les nuages.

13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs
centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a
été rapporté où le sol a perdu.

14. Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de
l'avion dans la direction où on veut aller.

15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux.
Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux

Comment prendre sa douche


Comment prendre sa douche
comme une femme

1/Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale
correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).
2/Allez jusqu’à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez
votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair
visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains.
3/Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez
vous plaindre.
4/Pleurnichez parce que vous prenez du ventre.
5/Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le
gant de toilettes pour les bras, celui pour les jambes, la grande éponge et
la pierre ponce.
6/Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des
Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7/Lavez vos cheveux une seconde fois avec le shampooing Traitement Intégral
des Laboratoires Garoniais aux 69 substances végétales naturelles.
8/Utilisez l’après-shampooing à l’huile de Jojoba et de glande anale de
castor des laboratoires Garoniais.
9/Laissez l’après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.
10/Frottez-vous le visage avec un masque fait d’oeufs mélangés à de la purée
d’abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu’à l’obtention d’une
sensation de forte irritation.
11/Rincez l’après-shampooing (cela doit durer au moins 15 minutes pour que
les cheveux soient bien rincés).
12/Rasez-vous les aisselles et les jambes.
13/Hésitez à vous raser " le maillot " mais optez finalement pour une
épilation à la cire.
14/Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari
ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l’eau quelque
part.
15/Coupez l’eau de la douche.
16/Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de
spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.
17/Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux
fois la France.
18/Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
19/Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d’un bouton.
Attaquez-le avec les ongles.
20/Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre
serviette dans les cheveux .
21/Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez
chaque partie de chair visible d’un geste nerveux.
22/Courez de nouveau jusqu’à la salle de bains où vous passerez une heure et
demie à vous habiller.


ensuite

Comment prendre sa douche
comme un homme

1/Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos
vêtements en tas.
2/Allez jusqu’à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou
votre petite-amie en chemin, n’oubliez pas d’agiter votre bassin de façon
suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3/Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre
ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de
votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée
d’odeurs mâles en vous humant les doigts.
4/Passez sous la douche.
5/Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n’en utilisez pas).
6/Lavez-vous le visage.
7/Lavez-vous les aisselles.
8/Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de
la cabine de douche.
9/Lavez-vous les parties et la zone alentours.
10/Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés
au savon.
11/Prenez un shampooing (n’importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
12/Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute
cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
13/N’oubliez pas de faire votre pipi.
14/Rincez-vous.
15/Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l’eau qui s’est répandue sur
le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16/Ne vous préoccupez pas de l’eau qui ruisselle de votre corps musclé et
qui finit de noyer le sol. Séchez-vous partiellement. Bien sûr, pour
parfaire l’ensemble, vous aurez laissé le rideau de douche s’égoutter sur le
sol et non pas dans la douche.
17/Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre,
admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
18/Ne rincez pas le bac de douche et laissez traîner au fond le savon, dans
l’eau sale.
19/Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
20/Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement
vêtu d’une serviette autour de la taille.
21/Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette
et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé
à un petit cri du genre " Waow t’as vu la bête! ".
22/Jetez la serviette humide sur le lit, et rhabillez-vous avec vos
vêtements " sales " en deux minutes.

Une histoire vraie


Sourire garanti, surtout quand on sait que c'est une histoire vraie :

Le 20/21 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil
Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.
Ses premières paroles après avoir marché sur la lune, "C'est un petit pas
pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité," ont été retransmis sur
terre et entendu par des millions de personnes.
Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique
remarque : "Bonne chance, M Gorsky." Beaucoup de gens de la NASA pensèrent
qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique
rival.
Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans
le programme spatial russe ou américain.
Pendant des années, beaucoup de gens questionnaire Armstrong pour savoir ce
que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de
sourire.
Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des
questions après un discourt, un reporter reposa la question de 26 ans à
Armstrong.
Cette fois, finalement, il répondit.
M Gorsky était mort et donc Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la
question.
En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Midwest, il jouait
au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour.
Son ami frappa une balle volant, qui atterri dans le jardin de ses voisins,
près de la fenêtre de la chambre.
Ses voisins étaient M et Mme Gorsky.
Alors qu'il se baissa pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit
Mme Gorsky crier à M Gorsky : "Du sexe ! Tu veux du sexe ? ! Tu auras du
sexe quand le gamin d'à coté marchera sur la lune !"

Jean-Claude Vandamme -> Quelle intelligence !!


Voici quelques bêtises sorties de la bouche de Vandamme !


La photographie : "T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges." JC Vandamme
La psychologie : "Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon." JC Vandamme
L'air : " Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En même temps l'air tu peux pas le toucher...ça existe et ça existe pas...Ça nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... " J.C. VanDamme
Le moi intérieur : " Tu regardes à l'intérieur de toi et tu deviens aware of your own body! " J.C. VanDamme
La résonance : "Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien." JC Vandamme.
La vache : " Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois... " J.C. VanDamme
Être "Aware" : "Y a des gens qui n'ont pas réussi parce qu'ils ne sont pas aware, ils ne sont pas "au courant". Ils ne sont pas à l'attention de savoir qu'ils existent. Les pauvres, ils savent pas. Il faut réveiller les gens. C'est-à-dire qu'y a des gens qui font leur travail, qui font leurs études, ils ont un diplôme, ils sont au contact tout ça. Tu as un rhume et tu fais toujours "snif". Faut que tu te mouches. Tu veux un mouchoir ? Alors y a des gens comme ça qui ne sont pas aware. Moi je suis aware tu vois, c'est un exemple, je suis aware."JC Van Damme.
La noisette : " Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois... " J.C. VanDamme


Trop puissant !!
La suite, la prochaine fois !!

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière ouvrit la porte.
Il dit :
- Je veux avoir du sexe avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame dit pourquoi pas et le fit entrer. Ensuite elle lui dit de choisir une fille.
Il lui demanda :
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Mais bien sur que non, répondit la dame.
- J'ai pourtant entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait l'argent la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard traînant toujours derrière lui sa grenouille, il paya la dame et s'en alla. La dame l'arrêta pour lui demander pourquoi il avait choisi la seule fille avec une maladie. Il lui répondit :
- Ce soir mes parents vont souper au restaurant, en me laissant à la maison avec la baby-sitter. Apres qu'ils soient partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi. Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison, il va baiser ma mère et il va aussi attraper la maladie. Ce sera bien fait ! C'est lui qui a écrasé ma grenouille !

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui ; il se retourne et il voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

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C´est un astronaute, un cosmonaute et une blonde qui sont en train de discuter.
L'astronaute dit : "Vous savez, nous, les américains, on a été les premiers sur la Lune".
Le cosmonaute enchaîne et dit : "Oui, mais nous, les russes, ont a été les premiers dans l´espace".
Finalement la blonde s'exclame et dit : "Oui, mais nous, les blondes, on sera les premières sur le soleil".
Le cosmonaute et l'astronaute s'échangent des regards interrogateurs et l'un deux dit: "Mais comment est-ce que vous comptez aller sur le soleil ? Vous allez carrément brûler sur place".
Et elle répond d'un air supérieur : "Oh vous savez, on n'est pas connes. On va y aller quand il fait la nuit".

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Un paysan a un chien. Son chien est malade :
- "Boudiou! Crénom de bon sang de bon souér! J'va l'emmener chez l'véto c'teu pauv' béte."
Arrivé chez le vétérinaire :
- "Ben l'bonjour docteur, y'a l'chien qué pô bien. Faudré l'soigner."
- "Mais bien sûr mon cher monsieur. Dites-moi tout d'abord, il est tatoué ce chien?"
Le paysan, offusqué :
- "Bah, bien sûr qu'il est à moué!!"

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>> En Bonus <<

Voici quelques inscriptions relevées sur divers produits de grande consommation.
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l'extinction pour cause de stupidité, jetez donc un œil à ceci :

1. Sur un sèche-cheveux SEARS :
"Ne pas utiliser en dormant."
(Sans commentaire !) -_-'

2. Sur un sachet de Fritos :
"Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet."
(Concours spécial voleurs ?)

3. Sur un savon Dove :
"Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal"
(C’est à dire ?)

4. Sur des plats surgelés :
"Suggestion de préparation : décongeler"
(Mais bon, ce n'est qu'une suggestion)

5. Sur un Tiramisu Tesco's :
"À consommer avant : voir ci dessous" et dessous, juste à coté de la date limite de consommation : "ne pas retourner"
(Bah, euh ... un peu tard, non ?)

6. Sur un Pudding Marks & Spencer :
"Le produit sera chaud après avoir été réchauffé"
(Vous êtes sûrs ?)

7. Sur le paquet d'un Fer Rowenta :
"Ne pas repasser les vêtements à même le corps"
(Pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)

8. Sur un sirop pour la toux pour enfants :
"Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption"
(Oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait a réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

9. Sur un somnifère Nytol :
"Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence"
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

10. Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël :
"Pour usage intérieur ou extérieur uniquement"
(Par opposition à ... quoi ?)

11. Sur un robot de cuisine japonais :
"Ne doit pas être utilisé pour un autre usage"
(là, il va falloir m'aider avec celle là, parce que franchement, je suis assez curieux ...)

12. Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury :
"Avertissement : contient des cacahuètes"
(Non, sérieux ?)

13. Sur un paquet de biscuit apéritif American
Airlines :
"Instructions : 1.ouvrir paquet. 2. Manger biscuits"
(3. voyager avec Ryanair ?)

14. Sur une tronçonneuse suédoise :
"Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales"
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??, ils sont balaises ces suédois !)

Notre bon vieux JC Vandamme (le karatékid)


Monument qualité vandamme.....


Ma devise, c´est toujours: se recréer.
Il faut se recréer... pour recréer... a better you.
et ça, c´est très dur ! Et, et, et, et.... c´est très
facile en même temps.

-Jean-Claude Vandamme-


Pour moi le rêve - et pour tout le monde, même si les
gens ne le savent pas (et même s´ils ne le savent pas,
ils le savent), le rêve, it´s a feeling, c´est une
sensation, une sensation réelle qui se produit si on
veut.

Jean-Claude Vandamme-


J´ai eu une très belle enfance malgré tout... j´ai
été élevé du côté campagne, en dehors de Bruxelles. Et
j´ai toujours grandi parmi les chiens. Les animaux ne
parlent pas trop. Ils "parlent" (avec du feeling),
mais ils n´ont pas de langage pour nos trouilles à
nous. Là j´ai un chien en ce moment à côté de moi. Je
le caresse.

-Jean-Claude Vandamme-


L´eau c´est quelque chose de concret mais pas
concret. Parce que l´eau... peut me nourrir, mais
aussi l´eau... peut me porter. Parce que l´eau... a
des lois magiques. L´eau peut tenir des cargos dans la
mer, des milliers de tonnes d´acier... C´est quelque
chose qui a beaucoup de dimensions l´eau

-Jean-Claude Vandamme-


Il y a la douleur physique (primaire) et la douleur
mentale (qu´on se rappelle, les souvenirs de la vie)
et puis il y a le spirit qui lui n´a aucune douleur
puisque...the final conclusion of spirit is
perfection!

-Jean-Claude Vandamme-


Parce qu´on a créé une réalité et dans notre réalité,
on a inventé le temps : les 24 heures, les 365 jours
par an. Ce qui est bien ! Comme ça on sait que quand
je traverse le living room et que je marche de ma
cheminée à ma fenêtre, ça prend 10 secondes mais pour
l´oiseau, ça prend une seconde et pour l´oxygène 0
seconde!

-Jean-Claude Vandamme-


Entre penser et dire, il y a un monde de différences
(et ils sont près!). Une personne s´appelle "dieu" et
l´autre s´appelle "être humain". Et on est tous les
deux la même chose au même niveau...mais "dieu"
voudrait qu´on pense la vérité sur nous mêmes et pas
ce qu´on dit...Tu comprends ce que je veux dire? It´s
a paradigme, un "paradigme" comme on dit en français,
je crois...et bien je n´ai jamais fait une interview
comme ça! Je ne sais pas pourquoi.

Jean-Claude Vandamme-


"Tu regardes à l´intérieur de toi et tu deviens aware
of your own body!"
J.C. Van Damme

"Les plantes par exemple, qui n´ont pas de mains, et
pas d´oreilles, elles sentent les choses, les
vibrations , elles sont plus awares que les autres
species"
J.C. Van Damme

"Entre toi et moi il y a un produit qui s´appelle un
produit, et c´est un produit qui s´appelle l´oxygène,
alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça,
tu vis, mais si je tue l´oxygène comme sur la lune, tu
meurs !!"
J.C. Van Damme

"Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec
trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz...
avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu
vois..."
J.C. Van Damme

"Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est
aware qu´elle attend un enfant .."
J.C. Van Damme

"Un replicant quand il naît, il est physically formé
comme un gars de 40 ans, mais son brain... comment on
dit ? son computer brain ? son cerveau, il faut qu´il
absorbe tout ce qu´il y a autour, qu´il voie les
couleurs, qu´il touche comment sont les choses, il est
aware..."
J.C. Van Damme

> >>

"Une noisette, j´la casse entre mes fesses tu vois..."
J.C. Van Damme



"Le monde est composé de flèches et de molécules, et
d´électricité, comme le Big-Bang tu vois, et tout ça
ensemble, ça forme l´Univers."
J.C. Van Damme



"Quand je vois un enfant qui est moitié Belge, moitié
Viêt-Kong, et qui est mon enfant, tu vois...,
c´est..., c´est..., c´est mon Dieu quoi."
J.C. Van Damme



"Au début pour faire l´amour..., et je ne parle pas
que de sexe..., il faut être physical, mais ensuite,
il faut être plus mental, et après quand tu as un
enfant, il faut être spiritual pour bien l´élever."
J.C. Van Damme



"Ce n´est pas moi qui parle...c´est nous qui parlons."
J.C. Van Damme



"On n´a pas la même perception du temps selon les
species, c´est ce qui fait que je peux passer ma main
entre toi et moi comme ça, parce que pour l´oxygène,
une seconde, c´est peut-être dix secondes, et pour le
béton, une seconde, c´est peut-être un millième de
seconde.."
J.C. Van Damme



"Je suis fascine par l´air. Si on enlevait l´air du
ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les
avions aussi.... En meme temps l´air tu peux pas le
toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit
l´homme sans qu´il ait faim...It´s magic... L´air
c´est beau en meme temps tu peux pas le voir, c´est
doux et tu peux pas le toucher... L´air c´est un peu
comme mon cerveau..."
J.C. Van Damme



"La vie c´est quelque chose de tres fort et de tres
beau.... La vie appartient a tous les vivants. It´s
both a dream and a feeling. C´est etre ce que nous ne
sommes pas sans le rester. La vie c´est mourir
aussi....Et mourir c´est vraiment strong... c´est
rester en vie au dela de la mort...Tous ceux qui sont
morts n´ignorent pas de le savoir"
J.C. Van Damme



"La drogue, faut pas toucher, c´est sérieux... Moi
j´ai touché, j´ai perdu le touch, j´avais plus le
feeling de la vie... Ma brain était à l´envers dans ma
tête. La drogue, c´est comme quand tu close your eyes et que tu
traverses la rue..."
J.C. Van Damme

Et le meilleur pour la fin !

"J´adore les cacahuetes. Tu bois une biere et tu en as
marre du gout. Alors tu manges des cacahuetes. Les
cacahuetes c´est doux et salé, fort et tendre,comme
une femme. Manger des cacahuetes, it´s a really strong
feeling. Et apres tu as de nouveau envie de boire de
la biere. Les cacahuetes c´est le mouvement perpetuel
a la portee de l´homme"
J.C. Van Damme

Voici une liste assez représentative des choses qui n'arrivent qu'au cinéma

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits
étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir
vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des
aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme
allongé à ses côtés.

4. Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain
française.

5. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

6. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.

7. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait
endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

8. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta
bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de
savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.

10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.

11. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment
jamais les portes de voiture à clef.

12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais
sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

13. Le chef de la police est toujours Noir.

14. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact.

15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.

16. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez
dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

17. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

18. Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon
et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.

19. Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.

20. Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.

21. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille
d'un terrain de foot.

22. Si un assassin rôde dans ta maison, c'est facile de le trouver.
Calme-toi et fais couler un bain, même si c'est en plein milieu de l'après-midi.

23. Les paysans du Moyen-âge ont une dentition parfaite.

24. Au 20ème siècle il est parfaitement possible de tirer et l'atteindre des cibles hors de portée visuelle; les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie.

25. Toutes les femmes célibataires ont un chat.

26. N'importe quelle personne qui se réveille d'un cauchemar se met
droite comme un piquet et halète.

27. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est
nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

28. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20
hommes visés par un seul.

29. Une musique à donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit
être attentivement analysée.

30. Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut être
rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant 'Allô!?,
Allô!?'.

31. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de
journaux ; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

32. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique
dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
33. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

34. Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.

35. Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboieront tout
naturellement dessus.

36. Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests
de personnalité afin d'être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.

37. Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en
Anglais.

38. Les héros des films d'action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en général les villes à feu et à sang.

39. Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial: le système interne de gravité n'est jamais touché.

40. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en
général avec un orage qui coupe le courant et les communications
téléphoniques dans les parages.

41. Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.

42. Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur
ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'échapper.

43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille
oublient le 8ème anniversaire de leur fils.

44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique-surtout les instruments à vent et les accordéons-sans avoir à bouger les doigts.

45. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

46. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.

47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est
vide, jette le fusil, ça s'achète comme des petits pains.

48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps

49. Un détective résout une affaire seulement quand il a été suspendu.

50. Si tu te mets à danser dans la rue, les personnes que tu prendras
pour partenaire connaîtront tous les pas.

Une mère monte dans le bus avec son enfant dans les bras.
"-Oh mon dieu, c'est le bébé le plus moche que j'aie jamais vu" lui lance le conducteur.
Furieuse, la femme va s'asseoir. Mais elle ne décolère pas et se tournant vers la voisine, elle raconte:
-c'est incroyable, dit-elle. Je viens de me faire insulter par le conducteur.
-et vous n'avez pas répondu?
-non, c'est vrai que j'aurais dû !
-ma petite vous ne devriez pas vous laisser faire comme ça. Allez donc lui répondre ! Et puis tenez, si vous voulez je peux tenir votre petit singe pendant ce temps-là!

Dans un petit village de la Creuse, toutes les équipes de foot des environs se retrouvent pour un grand championnat. Mais comme les vestiaires ont été pris d'assaut par les différentes équipes, les derniers arrivés, une équipe de nains, se retrouvent dans l'arrière-salle du bistrot du village pour se changer. Accoudé au comptoir, Armand le poivrot taille la causette avec Maurice, le tôlier, lorsqu'il voit surgir de l'arrière-salle un nain vêtu d'un short et d'un maillot rayé qui sort en trottinant.
Un peu interloqué il se retourne vers le patron.
-Ouh la je dois avoir des visions moi...Allez Maurice, remets-moi une tournée!
Mais quelques minutes plus tard, le manège reprend. Un autre nain vêtu exactement pareil surgit de l'arrière-salle...
-Vlà t'y pas que je vois des nains jumeaux! Je me sens faible. Allez Maurice encore un verre!
Finalement, tout d'un coup, quatre, puis cinq nains surgissent de l'arrière-salle et sortent en trottinant. Armand, paniqué, se met alors à crier
-Eh Maurice, fait gaffe! Y a ton Baby-foot qui se fait la malle!

-Le patron m'a invitée à sortir samedi soir. Qu'en penses-tu? Demande une secrétaire à sa collègue.
-Eh bien, il va te faire boire, manger, et puis il t'attirera dans son appartement. Là, il arrachera ta robe et il te baisera sauvagement.
-Et qu'est-ce que je dois faire?
-Mets plutôt une vieille robe.

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi :
La brioche augmente et la baguette diminue.

Les ingénieurs


C'est un ascenseur qui tombe en panne et que vient réparer un ingénieur prétentieux. Il trouve sur place un jeune handicapé mental et comme il n'a que peu de scrupules, il se dit qu'il va pouvoir enfin s'amuser un peu... Il l'interpelle:
- Monsieur, bonjour. Je vous propose un petit divertissement: je vais vous poser une question. Si vous trouvez la réponse, tant mieux. Sinon, vous me donnerez 1€, ok? Ensuite, vous me poserez une question et si je ne trouve pas la réponse, je vous donnerai 500€!
L'handicapé accepte et l'ingénieur décide de poser une question basique pour le ridiculiser (le sadique):
- Je commence... Qu'est-ce qui a quatre pattes et qui fait "Miaou"?
*Travail intellectuel intense de l'handicapé qui, malgré tous ses efforts ne parvient pas à trouver la réponse...*
- Euh... Je sais pas. Tiens, 1€...
- Bon, c'est dommage... Je vais vous en poser une autre... Qu'est-ce qui a quatre pattes et qui fait "Ouaf Ouaf"?
*Même chose qu'avant, l'handicapé finit par renoncer.*
- Euh... Je sais pas. Tiens, 1€...
- Tant pis alors... Allez, c'est à vous de me poser une question...
- Euh... Qu'est qui a 8 pattes et qui fait "Scogneugneugneugneu"?
*Là, l'ingénieur panique... Il est dépité et retourne le problème dans tous les sens, mais rien n'y fait...*
- Je dois avouer que votre énigme m'a bien posé problème, je n'ai pas trouvé... Comme convenu, voici 500€... Mais... Tout ça m'intrigue: quelle était votre fameuse bête??
- Euh... Je sais pas. Tiens, 1€...

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Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment l'ingénieur explose et dit:
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent, ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi:
- Je ne sais pas mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal.
Le pasteur dit alors:
- Attendez, voilà quelqu'un du golf, on n'a qu'à lui demander... Excusez-moi: dites-moi il y a un problème avec le groupe de devant, ils sont plutôt lents non??
L'autre répond:
- Ah oui c'est un groupe de pompiers aveugles, ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment et le pasteur dit:
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute:
- Bonne idée! Et moi je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur:
- Pourquoi ils jouent pas la nuit?

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif:
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo?
Le second lui répond:
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit: "prends ce que tu veux". J'ai donc choisi son vélo...
Le premier opine et lui dit:
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés...

Du vécu peut-être


J'étais heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, nos amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ? Elle était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur...
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant.
Elle se penchait régulièrement vers le bas ( of course ) quand elle était près de moi. J'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement. Sa petite soeur m'a appelé et m'a demande de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi. Qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter !
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit, "je vais en haut dans ma chambre a coucher. Si tu veux passer a l'acte, tu peux monter et me prendre !".
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu la pendant un moment, puis ai tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison... J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser a un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !".

La morale de cette histoire est :
Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture !