Et si Ives faisait une compile ?

Un homme rentre chez lui. Sa femme découvre un cheveu sur son veston :
-D'où vient-il ?
-Mais, chérie, c'est sans doute un poil du chat !
L'épouse renifle le veston et dit en colère :
-Ah oui ? Et son parfum c'est Chat-nel ?

Un petit citadin demande à un berger:
-Combien avez-vous de mouton?
-Je ne sais pas, mon bonhomme...
-Chaque fois que j'ai voulu les compter, je me suis endormi !

Un vétérinaire procède à l'insémination d'une vache.
Il quitte la ferme et entend un bruit de sabots derrière lui.
Il se retourne et voit la vache qui lui dit en baissant les yeux :
-Même pas un petit bisou avant de partir ?

Papa, est-il vrai que l'homme descend du singe ? demande jean, 8 ans.
-Oui mon fils.
-Et les singes, papa, d'où descendent-ils ?
-Des arbres, mon fils !

Samuel rencontre son ami :
-J'ai un nouveau boulot ! Je vends des pigeons voyageurs !
C'est cent pour cent bénéfices : je les vends le matin et ils rentrent le soir !

Un hôtelier reçoit une lettre de réservation où on lui demande si son hôtel accepte les chiens.
Il répond ainsi :
"Monsieur, depuis vingt ans que je dirige cet hôtel aucun chien ne m'a volé de cendrier,
ni brûlé les draps avec une cigarette. Je n'ai jamais dû appeler la police pour un chien en état d'ivresse
ou qui essayait de partir sans payer.
C'est pourquoi, bien sûr, je reçois les chiens avec plaisir."
PS : "Si votre chien le désir, vous pouvez l'accompagner."

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui Je vous offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche.
Mais comme il est ventriloque il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
-Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La poule :
-Bonjour, Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs; Mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
-Dedieu !!! Vous faite parler les poules ?
Le type : -Oh pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache -Salut la vache, comment ça va ?
La vache : Bonjour, Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout Les matins, mais sinon ça va.
Le paysan : -CrevinDieu !!! Les vaches aussi ?
Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci
Il va vers la chèvre et fait :
-Bonjour, Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!.

Une maman et ses douze enfants arrivent au zoo trop tard pour voir la girafe déjà rentrée.
Elle insiste auprès du gardien :
-Je suis pourtant venue spécialement pour la montrer à mes douze enfants...
-Ils sont à vous, tous ? Alors c'est différent. Je vais aller la chercher. Il faut absolument qu'elle voie ça !

Un jeune paysan menait sa vache à la foire.
La route était longue, aussi décida-t-il de faire de l'auto-stop.
Une voiture s'arrête. Le paysan fixe la longe de sa vache autour du pare-chocs arrière, puis il prend place à côté de l'automobiliste complaisant.
Celui-ci se met à rouler à 20 à l'heure.
-Oh fait le paysan, vous pouvez accélérer.
-Mais votre vache ?
-Ne vous tracassez pas pour elle. Allez-y !
Le conducteur passe en troisième en jetant des coups d'œil inquiets dans son rétroviseur.
Effectivement, la vache ne semble pas souffrir de la vitesse.
Il accélère encore : 50 km/h, 60, 70, 80. a 90, il avertit le propriétaire de l'animal :
-Dites donc, votre vache commence à tirer la langue.
-De quel côté ? questionne le paysan. Vers la gauche.
-Vers la gauche ? Ah ! Alors c'est qu'elle veut doubler.

Il y a un aveugle qui est au feu rouge, un mec s'approche de lui et lui dit :
- Dites-moi...votre chien, il est pas dressé ?
- Si, si, il est dressé !...Il est dressé pour me faire traverser !
- Il se fout de votre gueule, le chien : ça fait trois fois que le feu passe au rouge et
il ne vous fait pas traverser !
- Ah ça, vous faites bien de me le dire !
L'aveugle sort un sucre de sa poche, commence à le donner au chien et le type lui dit :
- Mais comment ? Il ne vous fait pas traverser et vous lui donnez un sucre ?
- Oui, c'est pour repérer où est la tête, parce qu'après, je vais lui botter le cul !

Deux oiseaux passent au-dessus d'un cerisier. Il y en a un qui fait à l'autre :
- Qu'est-ce qu'on fait ? On s'arrête ?
- Attend ! On va descendre voir. Si c'est vert, on passe ; si c'est rouge, on s'arrête !

Quelle est la différence entre un pitt-bull qui fait ses besoins sur toi et un caniche
qui fait ses besoins sur toi ?
- Le pitt-bull, tu le laisses finir !

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui.
Un gros ours noir le regarde et lui dit :
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie. Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche.
Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit :
- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix :
ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Didier choisit encore la vie... Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin le grizzly qu'il tire.
Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule... Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit :
- Admets-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

C'est un mec qui voit son pote arriver avec un pingouin et il lui dit :
- Qy'est-ce que tu fais, avec ça ?
- Ben....J'ai trouvé ça dans la rue, je sais pas quoi en faire !
- Ecoute ! Emmène-le au zoo !
- Oui, c'est pas con, j'vais l'emmener au zoo !
Ils se quittent et, le lendemain, l'autre revoit son pote avec le même pingouin. Il s'étonne :
- Ben quoi ? Tu l'as pas emmené au zoo ?
- Si ! Il a beaucoup aimé, et maintenant je l'emmène au cinéma !

Un papillon invite une coccinelle et un mille pattes à goûter. La coccinelle arrive à l'heure,
mais le mille pattes n'arrive qu'à la tombée de la nuit.
- Que t'est il arrivé ? demande la coccinelle.
- Il y avait un panneau "essuyez vous bien les pieds".

Un fermier vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais il ne reste
à vendre qu'un coq maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. N'ayant pas d'autre choix,
il le prend mais se dit que, vraiment, il n'a pas fait une affaire.
- Soyez pas inquiet, lui dit le vendeur. Il est maigrichon mon coq, mais question poule il assure !
Une fois à la ferme, il lâche donc le coq dans sa basse-cour.
Et là, oh miracle le coq les baise une par une à une vitesse incroyable :
pim pam poum... puis, tombe par terre, les yeux clos.
- Ah je savais bien que c'était pas une affaire ! Je me suis encore fait avoir !
Ce coq ne vaut déjà plus rien !
Le lendemain, au réveil, surprise. Le fermier entend un bruit d'enfer venant du poulailler.
Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de se taper les lapins et les dindons !
Et encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
- Bon, cette fois là, pas de doute ! Je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut plus rien !
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute sur tout ce qui bouge dans la ferme :
vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Dans le ciel, les vautours commencent à tourner
autour de la ferme, imaginants déjà le bon repas qui les attend.
Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler :
- Mon pauvre coq ! Mon Dieu,... Cette fois c'est la bonne !
Et là, le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel et dit tout bas au fermier :
- Ta gueule ! Tu vas les effrayer !

C'est un vétérinaire qui dit à une paysanne :
- Votre bouc, il n'est pas très vaillant ! Le mieux, il faudrait que vous le mettiez à coucher
dans la maison avec vous pour qu'il ait chaud !
- Bah ! Le mieux, c'est que je le mette dans mon lit, carrément !
Je vais mettre le bouc dans mon lit, hein ?
- Mais quand même… ça sent fort !
- Bof ! Il s'y habituera !

Qu'est-ce que l'on obtient quand on croise un yorkshire et un doberman ?
- Un yorkshire mort.

Un kangourou ne cesse de s'échapper de son enclos au zoo. Les gardiens sachant que ces
bestiaux peuvent sauter très haut, décident de mettre une barrière de 3 mètre de hauteur.
Le lendemain matin, ils retrouvent notre kangourou rôdant dans le parc du zoo.
Ils élèvent alors une barrière de 5 mètre de haut. Le kangourou s'échappe encore.
Quand la barrière atteint les 10 mètres quelques jours plus tard,
un éléphant se trouvant dans l'enclôs d'à côté demande au kangourou :
- A ton avis, jusqu'à quelle hauteur ils vont monter ?
- Je n'en sais rien. mais d'ici qu'ils pensent à fermer la porte de l'enclôs à clé,
ils peuvent monter très haut.

Pourquoi les moutons se brossent-ils les dents ?
- Pour la laine !

C'est un cheval et un chien qui se rendent à la la fête d'un village en Afrique.
Malheureusement ils se perdent et commencent un long périple. Une semaine après,
le chien, qui voulait aller à la fête pour se trouver une congénère, dit au cheval :
- Dis j'ai vraiment envie de baiser, tu ne voudrais pas faire un effort ce soir ?
Le cheval pas trop chaud lui répond :
- Bon d'accord.
Le soir venu le cheval arrive maquillé et le chien au premier coup d'oeil est immediatement excité.
Ils passent donc une nuit de folie. Une semaine plus tard le cheval dit au chien :
- Bon tu as eu ton tour, ce soir est-ce que tu pourrais faire un petit effort pour moi ?
Le chien lui répond :
Ecoutes, la semaine dernière c'etait génial mais on ne joue pas dans la même catégorie...
Le soir venu, le chien arrive à peine maquillé, et a tout fait pour dégouter le cheval.
Mais ce dernier étant tellement impatient qu'il attrape le chien et commence son affaire.
Au bout de 10 minutes le cheval demande au chien :
- Tu vas bien ?
Et le chien lui repond :
- Si tu pouvais reculer de 10 centimetres, je pourrais peut être bouger la tête !

Pourquoi les élephants se balladent-ils en troupeau compact ?
- Parce que c'est celui du milieu qui a la radio.

Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde : - Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre,
ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique !
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer aussi sec.
Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre.
Un autre type qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre.
La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer "Petite fleur"
aussi bien que Sydney Bechet ! Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus.
A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise,
et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles !
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne
dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal :
- Qu'est-ce qui t'arrive ? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ?
Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui..

Où est situé l'organe sexuel de l'éléphant ?
- Dans ses pieds, parce que si il te marche dessus, t'es baisé.

Qu'est-ce qu'une feuille blanche coupée en 2 ?

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Un puzzle pour blonde !