Et si Ives faisait une compile ?

Merci Vincent

Un garçon demande à son père :

- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?

- Oui bien sûr, vas-y qu'est-ce que tu veux savoir ?

- C'est quoi la politique ?

Le père réfléchit un peu puis se lance :

- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons-moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons le "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est-ce que c'est plus clair maintenant?

Le petit réfléchit et dit :

- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.

Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite sœur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas.

Découvrant que sa jeune sœur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie, il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.

Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.

Le lendemain matin le petit va voir son père:

- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.

- Très bien fiston! Raconte-moi maintenant avec tes propres mots.

- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.

Un petit jeune arrive de sa campagne pour être embauché comme vendeur dans un grand magasin. En fait c'est le plus grand magasin du monde, On peut y trouver tout et n'importe quoi.
Le patron lui demande :
"Est-ce que vous avez déjà été vendeur avant ?"
"Oui, j'étais vendeur au pays" lui répond le jeune.
Le patron alors lui dit :
"Ok, vous pouvez débuter demain matin, je vous verrai à la fermeture"
La journée fut longue et ardue pour le jeune homme, mais finalement 17 heures arrive. Le patron se pointe comme prévu et demande :
"Combien de ventes avez vous fait aujourd'hui ?"
"Une" répond le jeune vendeur.
"Seulement une ?!" lance le patron,
"La plupart de mes vendeurs font 20 à 30 ventes par jour. De combien était la valeur de cette vente ?"
"Un million huit cent mille quatre vingt francs" répond le jeune homme.
"hein ?!!! Comment est-ce que vous avez réalisé ça ?" demande le patron ahuri.
"c'est à dire..." dit le vendeur
"Cet homme est entré et je lui ai vendu un petit hameçon en forme de poisson, puis un hameçon moyen et enfin un très grand hameçon. Puis je lui ai vendu une petite canne à pêche, une moyenne et une énorme. Alors je lui ai demandé où il allait pêcher et il m'a répondu sur la côte. Je lui ai alors dit qu'il aurait probablement besoin d'un bateau, je l'ai alors emmené en bas au rayon bateaux et je lui ai vendu le 6 mètres bimoteur. Alors il m'a expliqué que son vieux Volkswagen ne serait probablement pas capable de le tirer, alors je l'ai emmené au département voitures et je lui ai vendu lui le nouveau monospace de luxe turbo diesel."
Le patron n'en croit pas ses yeux, il demande dans l'étonnement :
"Vous avez vendu tout ça à un type venu acheter un hameçon ?!!"
"Non non" répond le vendeur
"Il venait acheter une boîte de tampons pour sa femme alors je lui ai dit : Vu que vous ne pourrez pas faire l'amour ce week-end, vous pouvez aussi aller bien aller à la pêche."

Pies joueuses ...


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Le donjon de Naheulbeuk



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Ayant pêché tout l'été, un gars se retrouva en enfer lorsque l'hiver fut venu ! A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit :
"Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le mec passe la première porte. Il entre dans une pièce dans laquelle les gens sont tous en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.
Le type se dit en voyant ça : "ouille, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte"
Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le mec se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête ; essayons la troisième porte"
Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Alors le type se dit: "Hmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"
Alors le type va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
"Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle :
"Pause café terminée...Tout le monde sur la tête !!"

Une jeune huître est amoureuse d'un petit poisson. Celui-ci lui fait une cour assidue et,
un jour, l'huître décide de céder aux instances de son petit poisson. Elle entrouvre doucement sa coquille.
Alors, le poisson se précipite, prend la perle qui se trouve dans l'huître et
se sauve. C'était un petit maquereau.

Un fermier revient de la ville avec un jeune coq qu'il introduit dans la basse-cour.
Le vieux coq va trouver le nouvel arrivant et lui dit :
-On ne va pas se battre, entre volatiles bien élevés.
-Voilà ce que je te propose. On fait une course, sur cent mètres.
Je pars à toute allure. Tu démarres juste derrière moi. Et si tu termines le premier sur la ligne d'arrivée,
je te cède la place sans discussion. Je quitte la basse-cour et tu n'entendras plus jamais parler de moi.
Naïvement, le jeune coq répond :
-D'accord.
Le vieux coq prend le départ. L'autre se précipite derrière lui.
Le fermier, qui avait suivi la scène, prend son fusil et, d'un coup bien ajusté Abat le nouveau en soupirant :
-C'est quand même extraordinaire. Voilà le sixième coq homosexuel que je ramène !

Tiens, tu as fait couper la queue du chien ?
-Oui, ma belle-mère venait réveillonner à la maison et je ne voulais pas qu'elle puisse croire que le chien était content...

C'est un cheval formidable : il a couru dix courses et il a déjà dix victoires.
Pour un cheval qui est arrivé de province en sabots, c'est pas mal, non ?

Un petit garçon visite avec son père un élevage de vison.
-Dis papa, demande-t-il, comment font les mamans visons pour avoir un petit vison ?
-Elles font comme les mamans pour avoir un grand vison...

Un Kangourou demande à sa compagne.
-Tu sais où est passé notre fils ?
La mère se penche et s'étouffe d'horreur :
-Mon Dieu ! J'ai un gros trou dans ma poche !

Entré pour boire un verre dans un café, un consommateur, est intrigué en voyant un chien attablé, en train de jouer au poker.
Il s'approche et constate que le chien aboie deux fois, pour demander deux cartes,
pousse les jetons avec sa patte, ou baisse les oreilles pour faire savoir qu'il ne suit pas.
Il demande : Mais a qui est ce chien ?
-A moi répond un des joueurs.
-C'est fantastique ce qu'il fait ! Il est prodigieux !
-Pensez-vous, dit l'autre, il est nul ! Chaque fois qu'il a du jeu Il remue la queue !

En vacances chez sa grand-mère, Valérie adore s'occuper des animaux de la ferme.
Un jour, son grand-père lui montre la truie couchée sur le flanc en train d'allaiter ses douze petits gorets.
-Regarde Valérie comme elle est grosse à côté de ses petits !
-C'est normal Papy ! Ils sont tous en train de lui souffler dedans.

Après une promenade à l'intérieur d'une maison, un petit moustique rentre chez lui.
-Maman, aujourd'hui j'ai eu beaucoup de succès.
-Comment cela, demande la maman moustique.
-Et bien ! Je suis rentré dans une maison où il y avait beaucoup de monde Et tous les gens m'ont applaudi...

Je ne comprends pas, dit l'inspecteur des impôts, venu vérifier la comptabilité d'une oisellerie :
pourquoi tous vos perroquets ont-ils le bec hermétiquement clos avec du sparadrap ?

L'invitée demande à la maîtresse de maison :
-Je ne comprends pas pourquoi vous avez mis une bâche sur l'aquarium !
Nous ne pouvons plus voir vos si jolis poissons !
-ça ne fait rien ! L'essentiel, c'est qu'ils ne s'aperçoivent pas qu'il y a
Une friture d'anchois pour dîner. Ils sont tellement susceptibles !

Mon patron, gémit une jeune secrétaire, m'avait promis que si
j'acceptais de faire l'amour avec lui, il m'offrirait un vison.
-Et alors ?
-Et tu l'as eu, ton vison ?
- Oui, mais maintenant, chaque matin
-je suis obligée de nettoyer la cage.

Un pêcheur voit arriver le garde champêtre :
-Dites-donc ! Vous ne savez pas lire : pêche interdite !
-Mais je ne pêche, pas ! je fais nager un ver !
Le garde champêtre sort son carnet et dresse un procès-verbal.
Le pêcheur s'indigne : mais pourquoi donc ?
-Outrage à la pudeur ! Votre asticot ne porte pas de maillot !

Un V.R.P. se présente devant une grande villa pour vendre une lamentable collection d'aspirateurs.
Certes, il a l'habitude d'être éconduit, mais que voulez-vous, ce sont les risques du métier !
Il cherche une sonnerie ou un interphone. En vain.
Il décide de franchir la grille.
Un peu plus loin, dans le parc de la propriété, il voit une pancarte :
" Attention ! Perroquet méchant !"
" Grand bien lui fasse !" pense-t-il et sans hésiter il va sonner à la porte...
Qui s'ouvre et alors, il entend un perroquet : " attaque Rex ! attaque! "

Ce cheval a déjà rapporté plus de 20 millions à son propriétaire.
-20 millions ! Et dire que, malgré cette fortune, la pauvre bête mourra probablement sur la paille !

Deux copains de régiment se retrouvent par hasard, au salon de l'Agriculture,
après s'être perdu de vue depuis de longues années.
-Alors mon vieux, que deviens-tu depuis le temps ? Tu es marié?
-Non je suis resté célibataire!
-Mais tu as l'air à l'aise, ma foi ?
Eh oui. Je n'ai pas trop à me plaindre ! Je vis en Auvergne j'ai une belle maison au cœur d'une propriété de cent hectares,
je fais de l'élevage bovin ! je possède un taureau et une centaine de vaches.
-En somme, tu es heureux?
-Oui... mais pas tant que mon taureau !

Un homme rentre dans une oisellerie pour acheter un perroquet.
Le vendeur, bien ennuyé car il n'a plus de perroquet, ne veut cependant pas rater une vente. Il lui montre à la place une chouette :
-Au début, l'oiseau ne parlera pas, il vous faudra beaucoup converser avec lui !
Le client achète la bestiole, tout content. Un mois plus tard, il revient.
Le vendeur a peur qu'il n'ait découvert sa supercherie et se dépêche De poser une question :
-Alors, cher Monsieur, votre perroquet a-t-il parlé ?
-Non, pas encore mais qu'est-ce qu'il est attentif !

Un souriceau qui n'avait jamais quitté son trou, s'aventure un jour dans le grenier.
Soudain, un bruit l'inquiète, il lève la tête et aperçoit juste au-dessus de lui une grande chauve-souris.


Le souriceau effrayé s'enfuit et se réfugie auprès de sa mère et lui dit:
-" Maman, maman, J'ai vu un ange !"

Seul rescapé après le naufrage du yacht sur lequel il se trouvait embarqué
avec ses maîtres, un perroquet trouve refuge sur un ballon d'enfant.
Soudain, le ballon secoué par les vagues se met à tourner sur lui-même et pour ne pas retomber à la mer,
le perroquet se met à courir. Mais plus il court, plus la rotation du ballon s'accélère.
Commentaire du perroquet :
-Pour un jeu de con, c'est un jeu de con !

Un collectionneur rentre chez lui tout fier de sa trouvaille.
Montrant un perroquet commun, un peu mité
Grelottant dans une vulgaire cage de fer blanc, il dit à sa femme:
-Regarde s'il est beau ! Je l'ai payé un peu cher, mais il doit être très rare.
Nous étions au moins dix amateurs à nous le disputer.
-Tu l'as payé combien ? demande sa femme très peu enthousiaste.
-Dix mille francs !
-Tu es fou ! Et tu ne sais même pas s'il parle !
-Comment si je parle? siffle le perroquet vexé.
-Alors, c'est qui, à votre avis, qui aurait fait monter les enchères ?