Et si Ives faisait une compile ?

Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires :
-Alors, qu'est-ce qu'on fait ? demande le croque-mort.
On l'embaume? On l'enterre ou on l'incinère ?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? Lui demande le pharmacien, soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une
photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Les courses, c'est ennuyant. Accompagner quelqu'un (votre conjoint par exemple) faire les courses est carrément soporifique. Mais voici onze solutions possibles à votre ennui :
1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans
les différents caddies des clients (de préférence les couples)
sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune.
3) Laisser une trace de jus de tomates ou de boisson chocolatée
dans l'allée menant aux toilettes.
4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux
qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5) Aller au service clientèle et leur demander de garder
votre sachet de M&M durant vos courses.
6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer
et crier : "Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"
7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20cm de l'objectif,
lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.
8) Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui
demander s'il achèterait tel ou tel article ; observer les réactions...
9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client
vient regarder, hurler : "prends-moi, prends-moi !"
10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles,
se mettre en position du foetus et crier: "Ah non ! Pas encore ces voix dans ma tête !!"
11) Le meilleur surtout... Aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort :
"Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"
Vos courses ne seront jamais plus les mêmes.
Nota : je décline toute responsabilité :-)

3 hommes, un Belge, un Allemand et un Français se présentent pour un nouveau job en Angleterre. Avant de passer a l'interview on leur dit qu'ils devront formuler en anglais une phrase contenant les mots green, pink et yellow.
Le Belge passe d'abord : I wake up in the morning, I eat a yellow banana,
a green pepper and in the evening I watch the Pink Panter on TV.
L'Allemand : I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass
and I think to myself : I hope it will be a pink day.
Le Français est particulièrement inquiet mais trouve une solution :
I wek up in ze mornainje, I hear ze phone: "green...green...green..."
I pink up the phone and I zay "Yellow?"...

4 h du matin. Un motard fêtard rentre au domicile conjugal un peu torché.
- ******, elle va encore m'engueuler, je vais me faire
un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, sa femme l'engueule quand même :
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronne !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Et le canari, écrasé sur le presse-citron, il s'est suicidé ?

Cet autre homme, lui, avait trouvé la bonne solution (sans le savoir...) :
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement lucide. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit sont un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : " Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime." Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
-Le père : " Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
-Le fils : " Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman croyant que tu te faisais attaquer par des renards..."
-Le père : " Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?"
-Le fils : " Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié ! "

Un motard entre dans une ferme et dit au paysan :
- Je suis désolé, à la sortie du virage, votre coq était au milieu
de la route et je l'ai écrasé. Permettez moi de le remplacer.
- Si vous voulez dit le fermier. Allez au fond de la cour,
les poules sont derrière le grillage...

Deux policiers remplissent un rapport d'accident,
où le corps inanimé d'un motard a été projeté contre le mur d'un lycée.
- Dis donc, comment t'écris "lycée" ?
Après un moment de réflexion, l'autre répond :
- Traînons-le jusqu'à la poste...

Les Dubois étaient incapables de concevoir un enfant; ils décidèrent donc de faire appel à un père « substitut ».

Un jour que le père substitut devait arriver, Monsieur Dubois dit à son épouse : « Voilà chérie, je passe les armes à un autre. Il devrait être ici dans quelques minutes. »

Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du porte-à-porte sonne...

- Bonne journée, Madame. Je voudrais...

-Oh, pas nécessaire d'expliquer. Je vous attendais!

-Vraiment? Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés.

-C'est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir.

Après un moment, un peu gênée, elle demande :
- Par quoi commençons-nous?

-Laissez tout ça entre mes mains. Normalement, je commence par deux dans la baignoire, une sur le divan et peut-être quelques unes sur la table de cuisine. Quelquefois, sur le plancher donne de bons résultats.

-Baignoire, table, plancher! Hum... je comprends pourquoi ça n'a jamais fonctionné avec Jean.

-Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois. Mais si on essaie sous différentes positions et si je parviens à «shooter» de 6-7 angles différents, je suis certain que vous serez enchantée des résultats.

-Seigneur, ça a l'air...

-...Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps.
J'aimerais bien entrer et sortir en moins de 5 minutes, mais vous seriez désappointée j'en suis certain.

-Oui, je sais ! dit-elle calmement.

Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés.

-Cette petite fille a été faite sur le pont Jacques Cartier.
-Oh mon Dieu !
-Et ces jumeaux-là... ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j'ai bien failli manquer mon coup.

-Oh mon Dieu !

-Ah oui! Même que j'ai fait ça vite en dernier, car les écureuils commençaient à grignoter mon appareil.

-Ils... grignotaient votre...appareil ?

-Oui madame! Bon, si vous êtes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer...

-Trépied ?????

-Oh oui, Madame! J'utilise un trépied pour mon Canon. C'est trop long et trop lourd. Je ne pourrais jamais tenir longtemps... Madame? ...
Madame? Merde !....Elle a perdu connaissance!

Encore Encore

[niko] a écrit:

Encore Encore

Oki niko domani domani

Ca fait certainement des années qu'elle existe.

Je viens de remettre la main dessus ...


http://datas.humourquotidien.com/videos/4575.mpeg

Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande :
- "Mademoiselle, je vous propose une augmentation.
Le principe est simple : Je jette 500 € par terre et si vous les ramassez
avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous."

La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son ami.
Visiblement intéressé, il lui dit :
- "Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon."

Alors il prend un billet de 500 €, le jette par terre et, avant qu'il ait
pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit:
- "C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose,
et on aura du pognon."

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffé
et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- "Ben qu'est-ce qui t'arrive ?"

Sa femme lui répond alors :
- "Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 € par terre."

Le mari :
- "Et t'as pas réussi comme hier ?"

Sa femme :
- « Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 euro !»

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Ibiza.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances, en ne portant rien
qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales,
lunettes de soleil, etc...

Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des
touristes...

Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil, en
savourant leur situation de vacanciers, lorsqu'une belle grande
blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et
dit à chacun d'eux, avec un grand sourire : "Bonjour, mon Père...",
"Bonjour mon Père"...

Ils sont éberlués...
Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?

Ils se disent que leurs chemises à carreaux et leurs sandales de
cuir sont peut-être un peu trop classiques, et retournent au magasin
pour s'acheter des costumes de plage dernier cri...

Le lendemain, toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent
du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que
dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire :
"Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..." et continue son chemin.

Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
"Une minute, jeune fille !"
"Oui, mon Père ?"
"Nous sommes prêtres, et fiers de l'être, mais comment faites-vous
pour le savoir, habillés comme nous le sommes ?"
"Mais enfin, mon Père... C'est moi... Sœur Catherine !!!"

Un soir, une maman qui à beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser les chemises, plier les caleçons, et ranger sa maison demande à son mari :
- Dis, puisqu'il n'y a pas de foot à la télé, tu ne pourrais pas donner le bain à bébé. J'ai encore toute la cave à passer à l'aspirateur.
- Quoi, encore ?! La semaine passée, j'ai déjà sorti les poubelles. Pfff.
Le mec emmène le bambin à la salle-de-bain. On entend l'eau couler, le mari qui ronchonne un peu, et le bébé qui babille. Soudain, le bébé se met à hurler abominablement.
La mère qui malgré qu'elle soit dans la cave et que l'aspiro fait un boucan à tout berzingue en a les tympans déchirés ! Elle se précipite dans la salle-de-bain en entrant, elle s'arrête pile, tétanisée qu'elle est par le spectacle étrange qui s'offre à ses yeux. Le bébé est dans la baignoire, il s'agite, et hurle, hurle, hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles, et le promène d'un bout à l'autre de la baignoire... après un moment de surprise bien compréhensible, la mère réagit, et dit à son mari en criant fort pour couvrir les hurlement angoissés du bébé :
- Mais ça va pas la tête, mais qu'est ce que tu fait. Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l'eau.
- T'es pas folle !?.. J'vais m'brûler...

Quatre mères catholiques se retrouvent pour prendre le café et discutent de la situation de leur fils respectif

La première raconte:

Mon Fils est prêtre et quand il se présente n‘importe où tout le monde lui adresse la parole avec les mots suivants:

- Mon Révérend

La seconde dame rayonne:

Eh bien, mon fils est évêque et tout le monde lui adresse la parole par:

- Son Excélence

La troisième déclare:

Bien que je ne veuille en aucun lieu vous offenser et diminuer leur mérite mais mon fils est Cardinal et quand il entre tout le monde s‘adresse à lui par:

- Son Eminence

La quatrième sirotte sa tasse de café et ne parle point. Les autres la regardent d‘un air inquisiteur. Alors elle chuchotte:

Mon fils est un homme formidablement baraqué d‘1m90 et il est stripteaseur.Et quand il entre en scène tout le monde crie:

- OH, Mon DIEU!

Le test du cochon

Surtout on ne triche pas et on fait le test correctement



GENIAL !
Faites ce
Petit test: c'est rigolo ! !




Prends une feuille blanche et dessine un cochon

Ne descends PAS PLUS LOIN AVANT DE L'AVOIR DESSINE !



NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP


DESSINE D'ABORD !!!






C'EST BON ? C'EST SÛR ?






Le cochon sert de test de personnalité.

Si tu l'as dessiné :
* Sur la partie supérieure de la feuille : tu es positif et
Optimiste.
* Plutôt
Vers le centre : tu es réaliste.
* Vers le bas de la feuille :
Tu es pessimiste et
Tu as tendance à avoir un comportement
négatif.


* S'il regarde vers la gauche : tu crois à la tradition, tu es
Amical
Et
Te rappelles facilement des dates : fêtes
D'anniversaires,...
* S'il regarde vers la droite :
Tu es innovateur, actif mais tu n'as pas un grand sens de la
Famille et
N'accordes pas d'importance aux dates importantes.
* S'il regarde de face vers toi :
Tu es direct, tu aimes être l'avocat du diable
Et tu n'as pas peur d'affronter
Des
Discussions.
* Si tu lui as rajouté beaucoup de détails :
Tu es analytique, patient et méfiant.
* S'il n'a pas beaucoup de détails :
Tu es émotionnel, ingénu, pas très méthodique et tu prends
Beaucoup de
Risques.
* Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes :
Tu es hésitant ou bien tu es en train de vivre
Une période de grands changements dans ta vie.
* Si tu lui as dessiné 4 pattes :
Tu es sûr, obstiné et tu t'accroches à tes idéaux.
* Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes : tu es un idiot.
* La taille des
Oreilles indique ta capacité d'écoute envers les
Autres:
Plus elles sont grandes,
Mieux c'est.
* La longueur de la queue: indique la qualité de tes relations
Sexuelles. Encore une fois, plus c'est long, mieux c'est !!!!!!
OK ,
Qui a oublié de dessiner la queue ?????

Non, non, pas possible de refaire le test... Envoie cet
e-mail à 11 personnes et tu verras apparaître sur ton écran
Une vidéo très sympa.
Je ne peux pas te dire de quoi il s'agit mais ce que je peux te
Dire
C'est que tu vas beaucoup
Rire...
Nota : si un informaticien peut m'expliquer cette prouesse
Technique...

PET

• Diogène LAËRCE / Vies et doctrines des philosophes illustres / La Pochothèque LdP 1999

« Métroclès, frère d'Hipparchia, qui avait été tout d'abord l'auditeur du Péripatéticien Théophraste, avait été si bien gâté qu'un jour où, au milieu d'un exercice oratoire, il avait lâché un pet, il resta enfermé chez lui, découragé, bien décidé à se laisser mourir de faim. Lorsqu'il appris la chose, Cratès, qu'on avait sollicité, se rendit chez lui et, après avoir à dessein mangé des lupins, le persuada, arguments à l'appui, qu'il n'avait rien fait de mal. C'eût été en effet un prodige que les gaz ne fussent pas eux aussi rejetés de façon naturelle. Finalement Cratès se mit à lâcher des pets et réconforta Métroclès, en le consolant grâce à l'imitation de ses actes. De ce jour, Métroclès fut son auditeur et devint un homme apte à la philosophie. »
<VI 94 Métroclès p.759>





• Michel de MONTAIGNE / Essais / Garnier 1962

« Et ce que, pour autorizer la toute puissance de nostre volonté, Sainct Augustin allegue avoir veu quelqu'un qui commandoit à son derriere autant de pets qu'il en vouloit, et que Vivès, son glossateur, encherit d'un autre exemple de son temps, de pets organisez suivant le ton des vers qu'on leur prononçoit, ne suppose non plus pure l'obeissance de ce membre ; car en est il ordinairement de plus indiscret et tumultuaire. Joint que j'en sçay un si turbulent et revesche, qu'il y a quarante ans qu'il tient son maistre à peter d'une haleine et d'une obligation constante et irremittente, et le menne ainsin à la mort. »
<t.1 p.106 livre I chap.XXI>





• Lorédan LARCHEY / L'Esprit de tout le monde - Joueurs de mots (1891) / Berger-Levrault 1892

« Lorsque Henri IV fit donner un banquet à Paris au connétable de Castille et à sa suite, chaque Espagnol avait à table un Français en face de lui. Le vis-à-vis du maréchal de Roquelaure rotait constamment, et répétait chaque fois, par civilité : La sanita del cuerpo, señor mareschal.
Impatienté, Roquelaure prend son temps et, lui tournant le dos, riposte bruyamment du bas, avec ces mots : La sanita del culo, señor Español. »
<p.33>





• Jean COCTEAU / Journal (1942-1945) / Gallimard 1989

« L'autre soir à table Marie de Chambrun lâche un pet. Chambrun : "Vous parlez encore pour ne rien dire !" »
<Mercredi 1er avril 1942, p.65>





• Philippe BOUVARD / Auto-psy d'un bon vivant Journal 2000-2003 / Le cherche midi éditeur 2003

« Une sonore flatulence émise sur la voie publique console de ne pas posséder de moto. »
_________________________________________________

C'est un gars qui avait un problème gênant...

Un nouveau sport de combat est né : le Pet Fighting

En pratiquant ce nouveau sport, vous aurez la possibilité de peter à la figure de vos proches et moins proches …

Vous pourrez ainsi peter à la figure de vos amis, de vos ennemis, de vos voisins …
.......Et avec un peu plus d’entraînement vous pourrez même peter à la figure de vos collègues, et pourquoi pas de votre patron



La Fédération Française de Pet Fighting organise
le plus grand combat de tous les temps !

Objectif : Peter à la figure d’un maximum de personnes
Les règles : Aucune règle ! Tous les pets sont permis
(sauf SPAM, Iframe, robots, etc ..).

Déjà 83262 pets envoyés par 7956 peteurs



Pour lancer votre premier pet, c'est tout simple :

Il vous suffit d'envoyer une adresse de ce type à vos amis et de faire en sorte qu'ils cliquent dessus :

http://1.monkdo.com/votre_pseudo


exemple: http://1.monkdo.com/pmpDonc , je disais :
C'est un gars qui avait un problème gênant...
Il lui arrivait de péter assez souvent, n'importe où et n'importe quand !
Donc, très mal à l'aise par ce problème, il décide d'aller s'acheter un parfum.
Il se rend donc dans une parfumerie et demande à la vendeuse un parfum qui sent bon et fort...
parce que ces pets sentent assez mauvais !
La vendeuse lui vend un parfum de "sapin".
Quelques heures plus tard, il prend l'ascenseur avec un Newfie.
A un moment donné, il lâche un de ces pets puants...
Il envoie donc immédiatement du parfum pour voir si ça fonctionne.
Et il demande au Nexfie :
"Excusez-moi...pourriez-vous me dire qu'est-ce que ça sent ?"
Et le Nexfile lui répond : ça sent comme le pet en dessous d'un sapin !
_________________________________________

http://membres.multimania.fr/proutis/

____________________________________

Les pets !

10 choses que vous avez toujours
voulu savoir sur les pets sans jamais oser le demander



1. Le mot scientifique pour les pets est "flatulences".

2. Les pets sont un mélange d'air, de méthane et d'autres gaz.
Le méthane étant inodore, ce sont les autres gaz qui sont
responsables del'odeur.

3. Cette odeur déplaisante justement que l'on retrouve dans les pets,
provient des aliments contenant des molécules sulfurées.
Quelques uns de ces aliments sont bien connus pour
leurs effets odoriférants: Les oeufs, les haricots, le choux, le fromage, bière...

4. Les hommes réalisent en moyenne 13,63 expulsions gazeuses par jour.
Les femmes (d'après elles) n'en sont qu'à 3,28.

5. La "flamme bleue" légendaire: 12% des hommes admettent
qu'ils ont déjà enflammé un de leurs pets avec un briquet.

6. Comment mettre le pet sur le dos d'un autre: 52% des hommes et
femmes admettent avoir blâmé les autres pour un pet qu'ils avaient fait.
Ce doit être un des plus vieux mensonges de l'humanité.

7. Quand on pose la question: "Combien de temps êtes-vous sorti avec
quelqu'un avant de péter en sa présence?" La moyenne ressort à 92,77
jours -- 62,98 pour les hommes et 149,82 pour les femmes.

8. Petit truc connu: Resserrer votre sphincter au moment du passage du
gaz va vous faire générer un bruit stridulent. Au contraire, relâcher ce
muscle fera passer le pet en silence. À éviter cependant lorsqu'on est
pas sûr de n'avoir que du gaz à faire passer.

9. D'autres expressions connues pour le pet:
Un vent, une brise d'anus, un rot inversé... liste non exhaustive.

10. Pour que les pets ne soient pas trop odoriférant, éviter de les
garder trop longtemps. lorsque vous ne laissez pas s'échapper un pet
prêt à partir, il reste dans le rectum et continue à se charger en gaz
de fermentation.

Moralité: Pétez souvent, ça sentira moins longtemps.


Déjà deux heures que j'fais l'pet d'vant sa porte comme un groom
Elle manque pas d'air celle-là !
Je devais l'emmener souper dans un grill-room
En l'attendant je fais des vents des pets des poums
Non mais pour qui elle s'prend celle-là pour la Bégum
Après on devait aller danser au Voom-Voom
En l'attendant je fais des vents des pets des poums
Saint-Tropez c'est râpé pour toi pauvre clown
Elle t'a pété dans la main cette fille-là, badaboum
En l'attendant je fais des vents des pets des poums

Tiens celui-là était pas mal du tout, il a fait boum
Et celui-ci il est parti comme une balle doom-doom
En l'attendant tu fais des vents des pets des poums
Et celui-là dis donc pschtt, un vrai simoun
Celui-ci pardon, il a fait aussi chaud qu'au Cameroun
En l'attendant tu fais des vents des pets des poums
Tiens ç'lui-ci était bien envoyé, il a fait voom
Et celui-là vlan, il a fait vroom
En l'attendant je fais des vents des pets des poums



Serge Gainsbourg


_________________
Le rire, comme les essuie-glaces, permet d'avancer même s'il n'arrête pas la pluie
-------------------------


Voici voiloo, l'image N° 16, ceci en fait un poste complet


http://users.skynet.be/fa401412/netfn/scheet.wmv

Voir plus bas

Pour ceux qui se retiennent...


Un Normand invente la pilule qui parfume les pets

ALENCON (AP) - Partant du constat qu'un pet est généralement malodorant, Christian Poincheval, un Normand d'Alençon (Orne), vient de créer une pilule pour parfumer les vents intestinaux d'une douce senteur de menthe ou d'estragon.

"C'était il y a six ans, nous étions en Suisse avec des copains et après un copieux repas, nous nous sommes presque asphyxiés tant nos pets étaient malodorants", explique avec le sourire Christian Poincheval.

"Les vents n'étaient pas très agréables pour nos voisins de table. Il fallait donc faire quelque chose. Le son du pet, on peut encore l'éviter, mais l'odeur, on ne peut rien y faire..."

Alors, ce bon vivant qui prend toujours la vie du bon côté a travaillé pendant des mois pour inventer la "pilule pet", qui amènerait des parfums beaucoup plus agréable qu'à l'habitude: "le boyau pourra chanter mais l'odeur restera agréable".

Créateur du papier toilette en bandes dessinées, pour lequel il avait d'ailleurs il y a quelques années été primé au concours Lépine, Christian Poincheval a donc pris contact avec plusieurs laboratoires.

"J'ai des idées mais je ne suis pas herboriste et encore moins laborantin. Il fallait donc que je travaille avec des professionnels", précise-t-il. C'est finalement "Floralpina" à la Flèche (Mayenne) qui acceptera la coopération. "Et ils ont fait du bon boulot, car la pilule se dissout parfaitement dans les intestins pour contrer la fermentation intestinale".

Cette "pilule pet", qui est fabriquée uniquement à base d'huiles essentielles -dont la composition reste secrète- qui provoque des gaz parfumés à la menthe où à l'estragon, est encore en période de tests.

"Mais des tests très positifs", reprend l'inventeur qui ajoute que "pour être efficace, elle devra être prise avant et après les repas de midi et du soir. Ses effets se feront sentir au bout d'une semaine".

Dans quelques jours, la "pilule pet" de Christian Poincheval sera offerte gracieusement à une cinquantaine de testeurs volontaires. "Pour cela, nous organiserons une grande soirée de remise, non pas de prix, mais de pilules".

La "pilule pet" de Christian Poincheval et du laboratoire Floralpina qui offrira "un pet bouquet" sera en vente dès la fin de l'année au prix de 5 ou 6 euros la boite de 60 pilules. "Nous aimerions avec cette pilule attirer un vent de sympathie", conclut son inventeur. AP


Nota : voir dossier précédant que je vous place ici dessous,
Et aussi pour les curieux du circuit digestif.

La question 16 doit vous intéresser !


Moralité : Le gaz part et la couche d'eau zone !

Anthologie du pet


Anthologie du pet... (Ou 16 questions existentielles)
*****************************************

Propos recueillis auprès du professeur Edgar Saint Lazare mensuel Pour la Science N° 236 de mars 2003

1. Pourquoi les pets puent-ils ?

L'odeur des flatulences provient de petites quantités de sulfure d'hydrogène et de mercaptans dans le mélange gazeux.
Ces composés contiennent du soufre. Certains composés riches en azote, tels que la skatole ou l'indole participent aussi à l'odeur nauséabonde.
Plus l'alimentation est riche en soufre, plus les quantités de sulfure d'hydrogène et de mercaptans produits pas les bactéries de l’intestin seront abondantes, et plus les pets pueront.
Des aliments tels que le chou-fleur, les oeufs, la viande, sont bien connus pour produire des pets odorants, alors que les haricots produisent des pets abondants, mais généralement inodores ou presque...

2. Pourquoi les pets odorants sont-ils généralement plus chauds et moins bruyants que les pets ordinaires ?

La plupart des flatulences proviennent d'air passé dans l'estomac et sont largement constituées d'azote et de gaz carbonique, l'oxygène ayant été métabolisé bien avant d'atteindre l'anus.
Ces gaz sont inodores, même si, souvent, ils se chargent de quelques autres composés (plus " odorants ") au passage de l'intestin.
Ils sont émis par l'anus sous forme de bulles assez grosses, à la température du corps. On peut souvent arriver à émettre ces bons gros pets de manière sonore, mais ils sont généralement (mais pas toujours !) respectueux de l'environnement relativement à l'odeur.
Ils ne semblent pas particulièrement chauds à l'émetteur.
Une autre source majeure des flatulences est les bactéries qui peuplent l'appareil digestif. La fermentation bactérienne et tout le processus de digestion produisent de la chaleur et divers gaz.
Les bulles résultantes sont petites et contiennent un concentré de produits nauséabonds, résultat du métabolisme des bactéries.
Ces émanations sont notoirement chaudes, souvent trop petites pour une bonne sonorité, mais excellentes question puanteur : on les appelle émissions SMM (Silencieuses Mais Mortelles !).

3. Quelle quantité de gaz une personne "normale " produit-elle par jour ?

En moyenne, on produit environ un demi-litre de gaz par jour (mesuré à température et pression ambiante), évacué en moyenne au cours de 14 pets. S'il vous est sans doute difficile de mesurer votre volume de pets quotidien, il est en revanche aisé de tenir le compte du nombre de ces pets.
Vous pouvez, afin de faire progresser la science, noter chaque jour ce que vous mangez, le nombre de vos pets, vous pouvez également établir une échelle de puanteur et tenter d'établir des corrélations entre menu, nombre de pets et degré de puanteur.
Nous compilerons les résultats de chacun et publierons, sur frh, une grande enquête statistique, qui, sans aucun doute, fera du bruit dans le landernau !

4. Combien de temps l'odeur met-elle pour atteindre les narines de son voisin ?

Le pet ne se propage pas à la vitesse du son, sinon il serait senti dès qu'il est entendu. La vitesse de propagation du pet dépend des conditions atmosphériques telles que l'humidité, la température, la vitesse du vent et sa direction, de la masse moléculaire des composants du pet, et bien sûr, de la distance entre l'émetteur et le récepteur.
Les pets sont soumis à une dispersion plus ou moins hémisphérique à partir de l'orifice émetteur, de sorte que l'intensité de l'odeur décroît environ comme le carré de la distance, sauf conditions particulières. Généralement, si le pet n'est pas détecté dans les secondes statistiquement entre 13 et 20 secondes qui suivent son émission, il sera trop dilué pour être perçu et se perdra définitivement dans l'atmosphère, contribuant de manière minime, mais non nulle à l'augmentation de l'effet de serre.
Il existe cependant des circonstances exceptionnelles, notamment si le pet est émis dans un petit espace clos, tels qu'un ascenseur ou une voiture, par exemple. Ces circonstances limitant la possibilité de dispersion du pet, ce dernier peut être perceptible pendant une période longue, jusqu'à ce qu'il finisse par se condenser sur les parois.

5. Est-il vrai que certaines personnes ne pètent jamais ?

Non. En tout cas, pas s'ils sont vivants ! On émet même souvent encore des pets peu de temps après la mort.

6. Est-ce que les femmes pètent autant que les hommes ?

Oui. Cependant, les hommes semblent en tirer plus de gloire que les femmes.
Des études scientifiques ont montré qu'il y a d'assez grandes variations entre les volumes de gaz émis par les individus, mais ces variations de volume ne sont pas corrélées au **** !
On croit souvent que les femmes pètent moins souvent que les hommes.
Ce n'est pas prouvé, et si c'était vrai, cela indiquerait simplement qu'elles doivent un peu plus se retenir, et que le volume individuel de leurs pets est alors supérieur à celui des hommes.

7. Les pets des hommes puent-ils plus que ceux des femmes ?

Si je me réfère à mon expérience des pets féminins, je répondrai simplement : j'espère que non !

8. Pourquoi les haricots sont-ils si célèbres, en tant que générateurs de pets ?

Les haricots (blancs) contiennent des sucres que nous ne digérons pas. Quand ces sucres arrivent au niveau de l'intestin, les bactéries s'affolent, se font un festin colossal et produisent des quantités de gaz !
D'autres éléments ont le même effet : le maïs, les poivrons, le chou, le lait, le raisin, ..
Le chien n'a pas le même métabolisme que nous et chez le chien, des aliments comme la pomme ou le navet provoquent des gaz abondants.

9. A part l'alimentation, qu'est-ce qui peut faire que l'on pète plus que la moyenne ?

Ceux qui ingurgitent beaucoup d'air pètent plus que ceux qui n'avalent que peu d'air.
Cet inconvénient est facile à maîtriser : il suffit de mâcher la bouche fermée.
Les gens anxieux, nerveux, stressés présentent une accélération des mouvements péristaltiques de l'intestin et de ce fait pèteront plus, dans la mesure où les gaz n'ont pas le temps d'être réabsorbés par la paroi intestinale.
Certaines maladies peuvent provoquer un excès de flatulences.
Le transport aérien (cabine pressurisée à 0,8 bars) ou tout autre environnement de basse pression peut provoquer une expansion des gaz intérieurs et donc, au bout du compte, provoquer des flatulences.

10. Un pet ne serait-il pas qu'un rot qui est sorti du mauvais côté ?

Non. Un rot sort de l'estomac et a une composition chimique différente d'un pet.
Les pets contiennent moins de gaz atmosphériques et plus de gaz "bactérien" que les rots.

11. Est-ce dangereux de retenir ses pets ?

Le sujet est controversé. Mais il est clair que pendant des siècles, il a été considéré que retenir ses pets était dangereux.
L'empereur Claude avait même promulgué une loi légalisant le pet lors des banquets, mesure considérée comme de salubrité publique.
On a longtemps considéré que retenir ses gaz pouvait causer un empoisonnement du sang.
Les médecins que j'ai consultés aujourd'hui sont plus rassurants et considèrent qu'il n'y a pas de réel danger à retenir ses pets, dans la mesure où les gaz produits sont " naturels " et font partie de l'environnement physiologique normal.
On peut tout au plus souffrir de douleurs en cas de rétention excessive, dues à l'augmentation de la pression des gaz intestinaux.
Un médecin a tout de même suggéré la possibilité d'une distension pathologique de l'intestin.

12. Pendant combien de temps est-il possible de ne pas péter ?

Il semble que les pets ne s'échappent involontairement que quand la personne est très relaxée.
Ceci signifie qu'il est tout à fait possible de se retenir pendant toute une journée, mais alors, dès que le sommeil arrive, il est probable que le nombre et le volume des pets sera considérable. Tous ceux qui ont effectué des voyages de nuit (vols de nuit, longs trajets en car, ...) le confirmeront !
Donc la réponse est on peut se retenir aussi longtemps que l'on reste éveillé.

13. Pète-t-on pendant son sommeil ?

La réponse est oui et non.
Oui, comme nous venons de le voir, ceux qui se sont retenus pendant la journée évacuent ces excédents de gaz la nuit, mais, non pour les autres. Le risque de laisser passer plus que du gaz est tellement ancré (consciemment ou inconsciemment) dans les esprits que les sphincters restent sous haute surveillance.
Les gaz s'accumulent pendant la nuit et c'est au réveil que le "dégazage" se produit.

14. Que deviennent les gaz quand on se retient ?

Combien de fois avez-vous retenu un pet, qui vous paraissait innaproprié dans la circonstance où vous vous trouviez, avec l'intention de le libérer un peu plus tard et avez constaté qu'il avait en réalité disparu, alors que vous vous sentiez prêt !
J'ai interrogé de nombreux médecins à ce sujet.
Est-ce qu'il fuit en douceur, sans que l'on s'en aperçoive ? Est-il réabsorbé par les tissus, le sang ? Que devient-il ?
La réponse est unanime : il ne s'échappe pas subrepticement, il n'est pas réabsorbé, il migre simplement dans une région de l'intestin plus éloignée de la sortie, et réapparaît plus tard. C'est assez rassurant de penser que ces pets ne sont pas perdus, mais simplement retardés !

15. Comment peut-on cacher un pet ?

Une société américaine, appelée fort judicieusement Fartypants fabrique et commercialise des sous-vêtements destinés à absorber les odeurs. Si on ne possède pas de Fartypants on peut toujours essayer de faire accuser le chien ou le chat, s'il y en a un dans le coin, ou se plaindre, en extérieur, de ce que le vent apporte des odeurs d'une fosse à purin, ou d'une industrie nauséabonde quelconque ; encore faut-il que le lieu s'y prête...
Quant au bruit ... dans un groupe assez important, il faut prendre un air dégagé, innocent et jeter un rapide coup d'oeil réprobateur à son voisin.
On peut aussi tousser, ou bouger bruyamment sa chaise. Si on n'est que deux, faire comme si de rien n'était, l'autre pensera avoir mal entendu.

16. Peut-on enflammer un pet ?

La réponse est OUI ! Mais c'est extrêmement dangereux !
Non seulement la flamme peut pénétrer le colon, mais on peut aussi mettre le feu à ses vêtements ou même aux objets alentour. Une étude faite par Fartcloud (dont le site Internet n'est malheureusement plus actif) indiquait qu'un quart des personnes ayant mis le feu à leur pet s'étaient plus ou moins grièvement blessées.
Les pets, selon leur composition chimique, brûlent avec une flamme bleue ou jaune.

Nota : attention au point 16, je décline toute responsabilité en cas d'accident
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Si les crottes deviennent du caviar :arrow: ok mon lapin, lache toi tu veux





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Dernière recommandation :

16. Peut-on enflammer un pet ?

La réponse est OUI ! Mais c'est extrêmement dangereux !
Non seulement la flamme peut pénétrer le colon, mais on peut aussi mettre le feu à ses vêtements ou même aux objets alentour. Une étude faite par Fartcloud (dont le site Internet n'est malheureusement plus actif) indiquait qu'un quart des personnes ayant mis le feu à leur pet s'étaient plus ou moins grièvement blessées.
Les pets, selon leur composition chimique, brûlent avec une flamme bleue ou jaune.

Nota : attention au point 16, je décline toute responsabilité en cas d'accident.

Je poste ça dans blague, mais ca n'en est pas une ...

Voici le groupe Finlandais qui participera a l'eurovision 2006

http://www.eurovision-fr.net/cec2006/detail.php?id=86



Et pour le plaisir, celle qui représentera Monaco

http://www.eurovision-fr.net/cec2006/detail.php?id=92


Et allez, Belgium one point encore cette année? ça n'étonnera personne :

http://www.eurovision-fr.net/cec2006/detail.php?id=79

Merci Yves se fut un bon moment de délire ! Au prochaines compiles ....

C'est un joueur de tennis qui rentre au club house prendre sa douche. Mais comme il est crevé, il ne fait pas attention et entre dans le vestiaire des femmes qui se trouve être vide à cet instant.
Après avoir pris sa douche, il sort, à poils, en s'essuyant machinalement les cheveux.
Il ne voit donc pas les trois jeunes femmes qui viennent d'entrer et qui, comme dirait Brassens, "lorgnent alors un endroit précis".
La première dit immédiatement : "ah, ce n'est pas mon mari"
La seconde dit ensuite : "ah, tu as raison, ce n'est pas TON mari"
La troisième réfléchi un instant et dit : "ce n'est pas non plus un membre du club" !




Merci de lire Kaya

Que font les hommes après l'amour ? Un récent sondage apporte des réponses précises à cette question :

1% lisent

2% boivent

4% regardent la télé

6% fument une cigarette

7% s'endorment

Et 80% rentrent chez eux !